PDA

Επιστροφή στο Forum : TO ΦΑΙΝΟΜΕΝΟ: ΠΕΘΕΡΑ. ΤΙ ΚΑΝΩ ΤΩΡΑ?


Aquamarine2
05-04-11, 14:34
Καλησπέρα! Θα ήθελα τι γνώμη σας σε ένα θέμα που με απασχολεί πολύ εδώ και 3 μήνες που γέννησα. Αφορά στους γονείς του άντρα μου και θα ήθελα τη γνώμη όλων των μανάδων που έχουν τα πεθερικά τους πολύ κοντά τους και έτσι έχουν καθημερινή επαφή μαζί τους.
Τα δικά μου πεθερικά μένουν κάτω ακριβώς απο το διαμέρισμά μας. Είμαστε λοιπόν καθημερινά...μαζί! Απο τότε που γέννησα, τους έχουμε μόνιμους επισκέπτες και κυρίως για πολλές ώρες. Είναι το πρώτο τους εγγόνι και δικαιολογημένα έχουν πέσει με τα μούτρα άσχετα αν δεν καταλαβαίνουν οτι εμεις σαν ζευγάρι ενοχλούμαστε.
Το πρόβλημα είναι με την πεθερά μου που σαν χαρακτήρας είναι πολύ ηγετική, θέλει να επεμβαίνει και να ελέγχει τα πάντα, να γνωρίζει τι συμβαίνει για όλα και γενικά δεν αφήνει τπτ στην τύχη του. Τον άντρα μου τον πέρνει καθημερινά τηλέφωνο απο την εργασία της πιο πολλές φορές απο οτι εγώ. (Είναι και αγορομάνα να προσθέσω).
Τον τελευταίο καιρό λοιπόν έχει γνωρίσει μέσα απο τη δουλειά της μια παιδίατρο. Εεεε ήρθε και έδεσε το γλυκό. Τώρα για οτιδήποτε παρατηρεί την συμβουλεύεται και μετά ερχεται και μου τα λέει. Τις προάλλες μάλιστα ήθελε να μου δώσει το τηλ. της για να την ρωτάω ότι θέλω.
Να σημειώσω πως έχουμε μια πολύ καλή νεογνολόγο/παιδίατρο την οποία και εμπιστεύομαι παρα πολύ και δεν θέλω να την αλλάξω.
Σήμερα λοιπον με νευρίασε τόσο πολύ...που πραγματικά ή εγώ είμαι υπερβολική ή αυτή έχει πρόβλημα. Με πήρε τηλ να μου πει πως ρώτησε την παιδίατρο αυτή γιατί το μωρό - χθες που έπαιζαν μαζί - δακρύζει όταν γελάει. Άρχισε λοιπόν να μου λέει για μια μεμβράνη στο μάτι του μωρού και τι να κάνω για να φύγει πιο γρήγορα...και ...και... Δεν άκουγα τπτ απολύτως. Της είπα ένα ξερό θα ρωτήσω την παιδίατρό μου και θα δώ τι θα κάνω.
Νιώθω τόσο άσχημα απο εκείνη την ώρα. Αρχισαν να μου δημιουργούνται ενοχές. Μήπως δεν είμαι καλή μανα? Μήπως αυτό που θεωρώ απολύτως φυσιολογικό θέλει τελικά ψάξιμο. Μήπως πρέπει να ταράζω στα τηλέφωνα τους γιατρούς? Δεν ξέρω... τι να κάνω? Γενικά ενημερώνομαι απο το internet - διαβάζω βιβλία για το παιδί απο τοτε που έμεινα έγκυος...θέλω να γνωρίζω για να μπορώ να ανταποκρίνομαι σε κάθε ζήτημα που αφορά το μωρό μου αλλά...τώρα αρχίζω να αναρωτιέμαι μήπως έχω θέμα εγώ???
Έχετε ζήσει αντίστοιχες καταστάσεις?
Το φαινόμενο Πεθερά έχει εξαπλωθεί πολύ?
Sorry για το μεγάλο post.

agapoulini
05-04-11, 14:39
μην ριχνεις το φταιξιμο σε σενα! φυσικα και εισαι καλη μανα! επειδη η πεθερα σου θελει να ειναι συνεχεια στα ποδια σας και ρωταει απο εδω κι απο εκει για να δειξει οτι ξερει τα παντα, μην πεσεις στο παιχνιδι της!!! εσυ να κανεις αυτο που θελεις και να μην της δινεις σημασια...

teddy-tedi
05-04-11, 14:40
θεμα εχει η πεθερα σου και μεγαλο..........
κοψε της το γιατι δεν σε βλεπω καλα το οτι μενει απο κατω δεν τους δινει το δικαιομα να ερχοντε συνεχως.....εαν μου συμβει κατι τετοιο απλα δεν θα ανοιγω την πορτα!!

GeorgiaSK
05-04-11, 14:46
και εγω ζουσα πάνω απ τα πεθερικά μου,αλλά δε με ενοχλούσαν και τους επισκεπτόμασταν εμείς με το μωρο για καμια ωρίτσα τη μέρα.Μήπως να την προλαβαίνεις εσυ έτσι ώστε να φευγεις και ό,τι ώρα θες?Και δε χρειάζεται να αγχώνεσαι με το μωρό!Αν χρειαζόταν κάτι παραπάνω θα στο έλεγε η παιδίατρος!Μια φορα το μήνα τα έβλεπε ο δικός μας παιδιατρος σε αυτή την ηλικία.

Aquamarine2
05-04-11, 14:57
Χμ...και έχει και συνέχεια... Πριν γεννήσω είχε ήδη στο σπίτι της (απο κάτω ακριβώς απο το διαμέρισμά μας) κούνια, ριλάξ, κουβερτάκια... μόνο δωμάτιο μπεμπέ δεν έφτιαξε.
Γενικά θέλει να μένει μόνη της με το μωρό, να το ταίζει να το κρατά - φανταστείτε οτι τον πεθερό μου δεν τον αφήνει να το κρατάει, θέλει να το κρατάει μόνο εκείνη. Τον πρώτο καιρό που έκανε μονίμως τραπέζια για να πηγαίνουμε με τον μπέμπη να τρώμε μαζί τους, οταν ο μπέμπης έβγαζε την παραμικρή μιλιά πεταγώταν σαν ελατήριο απο το τραπέζι να πάει να δει τι έχει ο μπέμπης...λες και δεν ήμουν εγώ εκει να νιαστώ.
Με ακύρωνε διαρκώς. Ακόμα με παρακαλά να της τον αφήνω και να κάνω εγώ τις δουλειές μου ή τις βόλτες μου.
Διακρίνω μια συμπεριφορά που ναι μεν τη δικαιολογώ ως νέα γιαγιά αλλά δεν μπορώ να μην προβληματιστώ για το τι θα συμβεί στο μέλλον.
Με τον σύζυγό μου τσακωνόμαστε διαρκώς και είναι αυτή αιτία, αυτή και η παρεμβατικότητά της.. Δεν μπορώ όμως να βασιστώ στο οτι ο αντρας μου θα τους βάλει όρια γιατί είναι πολύ μαμάκιας και την δικαιολογεί τις περισσότερες φορές.
Πως μπορώ δώσω εγώ ένα τέλος χωρίς να δημιουργήσω εντάσεις και μούτρα?Είναι και απο κάτω μας...δεν είναι οτι μένουν στο χωριό... έχουμε καθημερινά επαφές... αν μαλλώσουμε θα δημιουργηθούν άλλα προβλήματα.

AZIA
05-04-11, 14:57
μην ριχνεις το φταιξιμο σε σενα! φυσικα και εισαι καλη μανα! επειδη η πεθερα σου θελει να ειναι συνεχεια στα ποδια σας και ρωταει απο εδω κι απο εκει για να δειξει οτι ξερει τα παντα, μην πεσεις στο παιχνιδι της!!! εσυ να κανεις αυτο που θελεις και να μην της δινεις σημασια...

Καταρχην Aquamarine2, να σου ζησει το παιδακι σου...:D

Οπως ακριβως τα λεει το αγαπουλινι....

Κι εγω μενω πανω - κατω με την πεθερα μου, αγορομανα και αυτη, ηγετικη εκ φυσεως, αλλα για τα θεματα που αφορουν τοπαιδι μου, αποφασιζω εγω και ο αντρας μου.

Βεβαια η αληθεια ειναι πως δεν εχω σχεδον καθολου παρεμβασεις, αλλα οσες φορες εχει προκυψει θεμα, οπως σου προανεφερα αποφασιζω εγω και ο αντρας μου. Αλλο εαν ερωτηθει και μου προτεινει κατι, γιατι οκ ως εμπειροτερη μανα μπορει να εχει και μια ενδεομενως καλυτερη εικονα - ματια σε καποια θεματα. Αλλα εως εκει....

Πολυ καλα κανεις και ενημερωνεσαι με οποιον τροπο μπορεις, αυτο αλλωστε κανουμε ολες λιγο - πολυ. Και οπως ολες οι μανουλες εμπιστευσου το ενστικτο σου, ειναι απλα αλανθαστο...
Οπου νομιζεις οτι πρεπει να επικοινωνησεις με τον γιατρο σου, καν΄το χωρις δισταγμο, αλλα προτιμησε να εισαι ψυχραιμη γενικα σαν μαμα, θα αντιμετωπισεις πολλα στην πορεια και δεν χρειαζεται να αγχωνεσαι μα το παραμικρο.

Ειναι νομιζω θεμα του συζυγου σου να θεσει τα ορια στην μανουλα του, δεν εισαι αυτη που πρεπει να το κανει. Να δεις πως μολις τεθουν καποια ορια και μπουν καποια πραγματα στην θεση τους και εσυ θα ηρεμησεις και η πεθερουλα σου....

agapoulini
05-04-11, 15:03
καμια μανουλα δεν γεννησε με εγχειριδιο για να τα ξερει ολα!! ετσι αποκτας εμπειρια, με το να βιωνεις καταστασεις... μην αφησεις την πεθερα σου να σε κανει να νιωθεις οτι δεν αξιζεις να μαθεις μονη σου...

Aquamarine2
05-04-11, 15:04
GeorgiaSK, το έχω κάνει και αυτό αλλά δεν έχει αποτέλεσμα.
Αν κάνω επίσκεψη εγώ το απόγευμα μετά απο καμιά ώρα θα χτυπήσει πάλι την πόρτα μου για τον χ, ψ, λόγο και θα καθίσει να δει και να παίξει το μωρό...οπότε πάλι τα ίδια...
Όταν δεν άντεξα και έκανα παράπονα στον άντρα μου για το ότι θέλω και εγω να μείνουμε μόνοι μας με το μωρό, χωρίς επισκέψεις μάλλον τους έκανε συζήτηση και για μια βδομάδα έκαναν μούτρα. Έπερναν τον άντρα μου τηλ να κατεβάσει το μωρό να το δουν. Ενιωθα ότι είχα κάνει έγκλημα...

AZIA
05-04-11, 15:05
Με τον σύζυγό μου τσακωνόμαστε διαρκώς και είναι αυτή αιτία, αυτή και η παρεμβατικότητά της.. Δεν μπορώ όμως να βασιστώ στο οτι ο αντρας μου θα τους βάλει όρια γιατί είναι πολύ μαμάκιας και την δικαιολογεί τις περισσότερες φορές.
Πως μπορώ δώσω εγώ ένα τέλος χωρίς να δημιουργήσω εντάσεις και μούτρα?Είναι και απο κάτω μας...δεν είναι οτι μένουν στο χωριό... έχουμε καθημερινά επαφές... αν μαλλώσουμε θα δημιουργηθούν άλλα προβλήματα.

Προφανως γραφαμε μαζι προηγουμενως, οποτε το σχολιο περι οριων απο πλευρα του συζυγου, μαλλον ειναι ακυρο...;)

Αν και κανονικα και sorry Που επαναλαμβανομαι, αυτος ειναι που πρεπει να τοκανει. Γιατι δεν προσπαθεις, χωρις τσακωμους και εντασεις, αλλα με πλαγιο τροπο, ξερεις τωρα, γυναικεια διπλωματικοτητα, να του δειξουν οτι υπαρχει θεμα παρεμβατισμου, γιατι οσο του υποδυκνυεις τι πρεπει να γινει και ποσο μαλλον οταν αυτο εχει να κανει με την μαμα, τοσο θα τον βρισκεις απεναντι σου.

Σε αλλη περιπτωση, που αναλαβεις εσυ δραση δηλ. να ξερεις οτι θα εχεις μεγαλυτερα προβληματα, γιατι θα τους βρεις ολους απεναντι σου και θα αισθανεσαι οτι χανεις και το δικιο σου.

Θελει τροπο... οχι κοπο....

Ξερεις τον αντρα σου, θα βρεις ποιος ειναι αυτος...

agapoulini
05-04-11, 15:06
GeorgiaSK, το έχω κάνει και αυτό αλλά δεν έχει αποτέλεσμα.
Αν κάνω επίσκεψη εγώ το απόγευμα μετά απο καμιά ώρα θα χτυπήσει πάλι την πόρτα μου για τον χ, ψ, λόγο και θα καθίσει να δει και να παίξει το μωρό...οπότε πάλι τα ίδια...
Όταν δεν άντεξα και έκανα παράπονα στον άντρα μου για το ότι θέλω και εγω να μείνουμε μόνοι μας με το μωρό, χωρίς επισκέψεις μάλλον τους έκανε συζήτηση και για μια βδομάδα έκαναν μούτρα. Έπερναν τον άντρα μου τηλ να κατεβάσει το μωρό να το δουν. Ενιωθα ότι είχα κάνει έγκλημα...

τετοια κολπα κανουν για να νιωθεις ενοχες...μη μασας ομως.... θα το καταλαβει οτι νιωθεις ενοχη και θα κανει περισσοτερα!! μην υποκυψεις...

AZIA
05-04-11, 15:12
Όταν δεν άντεξα και έκανα παράπονα στον άντρα μου για το ότι θέλω και εγω να μείνουμε μόνοι μας με το μωρό, χωρίς επισκέψεις μάλλον τους έκανε συζήτηση και για μια βδομάδα έκαναν μούτρα. Έπερναν τον άντρα μου τηλ να κατεβάσει το μωρό να το δουν. Ενιωθα ότι είχα κάνει έγκλημα...

Ειδες η αντιδραση, φερνει αντιδραση....

Ψαξε να βρεις εναν πιο μεθοδευμενο τροπο ωστε να καταλαβει την παρεμβατικοτητα της μαμας.

Π.χ οταν δεις μια αναλογη συμπεριφορα και μολις φυγουν οι δικοι του, απλα επισειμανε το. Την επιμενη φορα παλαι ξανα, και ξανα...
Ε! που θα παει δεν θα τοπιασει το υπονοουμενο?

ZWH
05-04-11, 15:14
Kαι εμεις μενουμε πανω κατω αλλα οταν ειχα το πρωτο μωρο στο σπτι ηταν εξωτερικο. Στο δευτερο ημουν τοσο σιγουρη για αυτα που εκανα που με τον τροπο μου την εκανα και δεν μπορουσε να πει και πολλα. Αλλα και οταν ελεγε - λεει, της λεω ναι και κανω αυτο που θελω εγω.
Γενικα ομως ειναι αρκετα διακριτικη στο ποσες ωρες και ποιες ερχεται στο σπιτι μας.
Τωρα που τα παιδια εχουν μεγαλωσει της τα στελνουμε κατω να της κανουν παρεα. Και αυτα περνανε τελεια και αυτη το χαιρεται!!!

Aquamarine2
05-04-11, 15:17
ΑZIA, έχω προσπαθήσει και με ωραίο τρόπο να του δώσω να καταλάβει πως κάποια πράγματα με ενοχλούν αλλά τις περισσότερες φορές οι προσπάθειες πέφτουν στο κενό καθώς ο συζυγός μου νιώθει τόσο υπόχρεος στους γονείς του για το σπίτι που μας έφτιαξαν που δεν τολμά να τους πει ΟΧΙ σε πολλά πράγματα.

Είναι δύσκολη η περίπτωση μας, δεν λέω... πρέπει πρώτα να απογαλακτιστεί εκείνος απο τους γονείς του και μετά να πάρει τις ευθύνες τους ως γονιός αλλά δεν ξέρω πως να το επισπεύσω αυτό.
Συνήθως οι συζητήσεις μας καταλήγουν σε καβγάδες και σε φράσεις του τύπου: "Τι έκαναν οι γονείς σου για εμάς...τι έδωσαν"κλπ...
Επομένως θα τους δικαιολογεί για να μην γυρίσουν ποτέ να τον πουν Αχάριστο για όσα έχουν κάνει για εκείνον και για εμένα κατ΄επέκταση...

GeorgiaSK
05-04-11, 15:22
μήπως να αλλάξετε πόλη να ησυχάσετε?:?

Lucy
05-04-11, 15:27
τώρα αρχίζω να αναρωτιέμαι μήπως έχω θέμα εγώ???


Το μοναδικό θέμα που έχεις είναι ότι μπροστά στην "ηγετικότητα" και "παρεμβατικότητα" όπως λες της πεθεράς σου, εσύ κάνεις πίσω... Γιατί? Εσύ δεν είσαι η μάνα του παιδιού? Εσύ δεν είσαι η κυρία του σπιτιού? (για να το πω χιουμοριστικά?
Η πεθερά σου θα έχει ρόλο μόνο συμβουλευτικό εάν της το ζητήσεις. Αν αρχίσει από μόνη της παρεμβάσεις και συμβουλές, εσύ θα λες "ευχαριστώ για τη γνώμη σας, εγώ διαφωνώ ή θα το κοιτάξω ή θα ρωτήσω τον παιδίατρό μου ή μην ανησυχείς άσε να ανησυχώ εγώ, ή εγώ προτιμώ τον τάδε τρόπο κτλ κτλ κτλ"
Αν έρχεται απρόσκλητη στο σπίτι σου (αυτό έπρεπε να το είχες φροντίσει από την πρώτη μέρα) θα λες χίλια συγγνώμη αλλά μόλις ετοιμαζόμουν να κάνω μπάνιο κτλ, καλύτερα να τα πούμε άλλη στιγμή. Πάρτε με αύριο τηλ να κανονίσουμε.:razz::razz: Ή άλλη φορά μην της ανοίξεις την πόρτα και μετά πες της ότι σε πέτυχε στην τουαλέτα, δεν άκουγες, είχες τον απορροφητήρα, ήσουν στο μπαλκόνι κτλ κτλ κτλ (ελπίζω να μην έχεις και κλειδί). Ή μπορείς να πεις στο χιουμοριστικό, ε βρε τάδε, αφήστε μας και λίγο μόνους...:rolleyes:
Πάντως επειδή λες ότι ο άντρας σου είναι μαμάκιας, ο καλύτερος τρόπος για να τον έχεις σύμμαχό σου είναι να του δείξεις ότι όχι μόνο ακυρώνει εσένα, αλλά ότι ακυρώνει και αυτόν. Είμαι σίγουρη ότι το κάνει. Βρες τα κατάλληλα παραδείγματα και κάντον να το διαπιστώσει. Αργότερα θα ανακατεύεται και στην ανατροφή-διαπαιδαγώγηση του παιδιού. Εσείς ως γονείς πρέπει να έχετε κοινή γραμμή προαποφασισμένη και να κάνετε και τους υπόλοιπους (βλ.πεθερά) να συμμορφώνονται με τη γραμμή σας.

Lucy
05-04-11, 15:30
Συνήθως οι συζητήσεις μας καταλήγουν σε καβγάδες και σε φράσεις του τύπου: "Τι έκαναν οι γονείς σου για εμάς...τι έδωσαν"κλπ...
Επομένως θα τους δικαιολογεί για να μην γυρίσουν ποτέ να τον πουν Αχάριστο για όσα έχουν κάνει για εκείνον και για εμένα κατ΄επέκταση...

Αυτό το θέμα είναι άσχετο με το θέμα της παρεμβατικότητας πες του. Το ότι μας βοήθησαν και τους ευχαριστώ γι΄αυτό, δεν τους δίνει το δικαίωμα να επεμβαίνουν στη ζωή μας.
Είναι προσβλητικό και για τον ίδιο τον άντρα σου. Δηλαδή σας "αγόρασαν" και μπορούν να σας κάνουν ότι θέλουν?

Aquamarine2
05-04-11, 15:31
ZWH_ είσαι πολύ τυχερή!
GeorgiaSK_ μακάρι να μπορούσαμε... Ζουσα στην Αθήνα πολλά χρόνια μέχρι που γύρισα εδώ όταν γνώρισα τον σύζυγο. Είμαι σίγουρη οτι η πεθερά μου δεν θα ενέκρινε την σχέση μας στην αρχή γιατί θα της έπερνα το γιό. Όταν είδε όμως οτι αφησα τα πάντα για τον γιο της ανέβηκα στην εκτίμηση της...και είμαι σίγουρη γιατι ξέρω πως σκέφτεται...
Όπως καταλαβαίνεις δεν είναι άνθρωπος που αφήνει τα πράγματα στην τύχη τους..

AZIA
05-04-11, 15:35
ΑZIA, έχω προσπαθήσει και με ωραίο τρόπο να του δώσω να καταλάβει πως κάποια πράγματα με ενοχλούν αλλά τις περισσότερες φορές οι προσπάθειες πέφτουν στο κενό καθώς ο συζυγός μου νιώθει τόσο υπόχρεος στους γονείς του για το σπίτι που μας έφτιαξαν που δεν τολμά να τους πει ΟΧΙ σε πολλά πράγματα.

Είναι δύσκολη η περίπτωση μας, δεν λέω... πρέπει πρώτα να απογαλακτιστεί εκείνος απο τους γονείς του και μετά να πάρει τις ευθύνες τους ως γονιός αλλά δεν ξέρω πως να το επισπεύσω αυτό.
Συνήθως οι συζητήσεις μας καταλήγουν σε καβγάδες και σε φράσεις του τύπου: "Τι έκαναν οι γονείς σου για εμάς...τι έδωσαν"κλπ...
Επομένως θα τους δικαιολογεί για να μην γυρίσουν ποτέ να τον πουν Αχάριστο για όσα έχουν κάνει για εκείνον και για εμένα κατ΄επέκταση...


Σοβαρη η περιπτωση σας τοτε....;)
Το οτι μας εκαναν το σπιτι, (ακριβως κι εμεις ετσι), δεν σημαινει οτι το εκαναν φανταζομαι για να τους ειμαστε υποχρεωμενοι σε ολη μας την ζωη. Αλλο ο σεβασμος και αλλο η υποχρεωση.
Το εκαναν γιατι ηθελαν και γιατι ειχαν την δυνατοτητα να το κανουν.

Θα μου πεις, τι σου λεω τα αυτονοητα?

Τοτε μαλλον θα πρεπει να αλλαξεις... πεδιο δρασης, αφου ο αντρας σου δεν προκειται να αλλαξει ευκολα γνωμη.
Στοχος η πεθερα.... Αλλα και παλι με τροπο, με πολυυυυυυυυυ τροπο αφου υπαρχει θεμα γενικοτερα... Διπλωματια και πασης Ελλαδος....

Οταν δεις για παραδειγμα κατι που σε ενοχλει, αντι να εκνευριστεις και να της απαντησεις με υφος, επελεξε κατι του τυπου....

Αχ! βρε μαμα, κυρια ταδε... τεσπα οπως την αποκαλλεις, το μωρο μας δεν θελει την πιπιλα αλλο, ας μην το πιεζουμε.

Να αισθανεται δηλ. συμμετοχος στην ανατροφη του παιδιου και ας εισαι αυτη που ουσιαστικα κινει τα... νηματα.

Aquamarine2
05-04-11, 15:36
Αυτό το θέμα είναι άσχετο με το θέμα της παρεμβατικότητας πες του. Το ότι μας βοήθησαν και τους ευχαριστώ γι΄αυτό, δεν τους δίνει το δικαίωμα να επεμβαίνουν στη ζωή μας.
Είναι προσβλητικό και για τον ίδιο τον άντρα σου. Δηλαδή σας "αγόρασαν" και μπορούν να σας κάνουν ότι θέλουν?

Κι όμως, επειδή έχουν μια πολύ καλή οικονομική κατάσταση, φροντίζουν να δίνουν απλόχερα για να παίρνουν κιολας... προφανώς και ολοι οι γονείς κάνουν ότι μπορούν για τα παιδιά τους αλλά αυτοί μου έχουν δώσει την εντύπωσει οτι όλα τα κάνουν με κάποιο σκοπό!

boy'smam
05-04-11, 15:40
Μια χαρα μανουλα εισαι και μονο που εχεις αμφιβολιες...
Ασε την πεθερα σου να ψαχνει οσο θελει και εσυ κανε αυτο που θεωρεις καλυτερο.Ξερεις το παιδι σου καλυτερα απο τον καθενα.
Ταπεινη μου γνωμη κοψτους τα πανω κατω ολη την ωρα...θα εχεις προβλημα αργοτερα.Κι εγω πανω κατω με τα πεθερικα μου μενω και στην αρχη ειχα λαλησει.Δεν τους ειχα καθε μερα αλλα ερχοντουσαν οτι ωρα θελανε...Εγω γενικα θελω την ησυχια μου και δεν μ αρεσουν οι απροσκλητοι επισκεπτες...Κοντεψαμε να χωρισουμε με τον αντρα μου...χωρις να χωνουν τη μυτη τους ιδιαιτερα.Φαντασου να την χωνανε...Τον αντρα μου δεν τον ακουγανε!Μια φορα της ειχε πει μπροστα μου μαμα να παιρνεις τηλ πριν κατεβεις και η απαντηση της ηταν δεν μας χεζεις παναγιωτη????!!!!!!!!!!:shock::evil:
Καποια στιγμη μετα απο κανα 6μηνο τους το κοψα εγω μαχαιρι και εχω την ησυχια μου να μεγαλωσω το παιδακι μου οπως θελω...
Τωρα δεν κατεβαινουν σχεδον ποτε.Ανεβαζουμε εμεις το παιδι καθε κυριακη κανα 2ωρο και μεσ την βδομαδα αν πρεπει εγω να κανω κατι χωρις το παιδι (2-3 φορες το μηνα , κανα γιατρο δηλαδη)!για καμια ωρα.
Βεβαια δεν ζηταω τπτ απο εκεινη εκτος αν καιγομαι...Αν παει κανα σ.μαρκετ να μου φερει και μενα κατι,η τωρα που πλησιαζω να γεννησω της ζητησα να με βοηθησει με τα ασιδερωτα και τις ντουλαπες,τωρα με τις αλλαγη της εποχης μαζευονται πολλα και φοβαμαι να σκαρφαλωσω στα παταρια και τις σκαλες.και η μαμα μου δουλευει και δεν μπορει να βοηθησει.
Εκτος αν μπορεσω να φερω γυναικα και μου τα κανει ολα αυτη!!!!
Μοναχος σου χορευε κι οσο θελεις πηδα!;-)

Lucy
05-04-11, 15:44
Κι όμως, επειδή έχουν μια πολύ καλή οικονομική κατάσταση, φροντίζουν να δίνουν απλόχερα για να παίρνουν κιολας... προφανώς και ολοι οι γονείς κάνουν ότι μπορούν για τα παιδιά τους αλλά αυτοί μου έχουν δώσει την εντύπωσει οτι όλα τα κάνουν με κάποιο σκοπό!

Ναι βρε παιδί μου και εσείς σίγουρα το εκτιμάτε και σίγουρα δίνετε πολλά, αλλά πρέπει πχ να έχετε και λίγη ιδιωτική ζωή.
Δεν γίνεται να είναι συνέχεια στο σπίτι σου.
Πρέπει ως ζευγάρι να έχετε κοινή γραμμή ή να συζητάτε πρώτα μόνοι σας το όποιο θέμα και μετά να συμβουλεύεστε κάποιον τρίτο.
Δεν πρέπει να σας ακυρώνει ως μάνα και ως πατέρα. Μεγαλώνοντας το παιδί θα σας ακυρώνει και μπροστά του και θα έχετε προβλήματα εάν αφήνετε αυτή την κατάσταση να διαιωνίζεται.

Ο μόνος τρόπος να έχεις σύμμαχο τον άντρα σου είναι να θιχτεί και ο ίδιος.

Aquamarine2
05-04-11, 15:46
Σοβαρη η περιπτωση σας τοτε....;)
Το οτι μας εκαναν το σπιτι, (ακριβως κι εμεις ετσι), δεν σημαινει οτι το εκαναν φανταζομαι για να τους ειμαστε υποχρεωμενοι σε ολη μας την ζωη. Αλλο ο σεβασμος και αλλο η υποχρεωση.
Το εκαναν γιατι ηθελαν και γιατι ειχαν την δυνατοτητα να το κανουν.

Θα μου πεις, τι σου λεω τα αυτονοητα?

Τοτε μαλλον θα πρεπει να αλλαξεις... πεδιο δρασης, αφου ο αντρας σου δεν προκειται να αλλαξει ευκολα γνωμη.
Στοχος η πεθερα.... Αλλα και παλι με τροπο, με πολυυυυυυυυυ τροπο αφου υπαρχει θεμα γενικοτερα... Διπλωματια και πασης Ελλαδος....

Οταν δεις για παραδειγμα κατι που σε ενοχλει, αντι να εκνευριστεις και να της απαντησεις με υφος, επελεξε κατι του τυπου....

Αχ! βρε μαμα, κυρια ταδε... τεσπα οπως την αποκαλλεις, το μωρο μας δεν θελει την πιπιλα αλλο, ας μην το πιεζουμε.

Να αισθανεται δηλ. συμμετοχος στην ανατροφη του παιδιου και ας εισαι αυτη που ουσιαστικα κινει τα... νηματα.

Δεν μπορώ να την εμπιστευτώ.. δεν με εμπνέει. Καταρχήν δεν δείχνει να είναι ψύχραιμη. Μετά το πρώτο εμβόλιο το μωρό ήταν ανήσυχο και παραπονιόταν (γενικά είναι ήρεμο μωρό, δεν κλαίει) και επειδή δεν το είχε ξαναδεί έτσι ήταν απο πάνω μου διαρκώς να δει τι θα κάνω και μουρμουριζε ανήσυχη...Μήπως αυτό...μήπως εκείνο..να πάρουμε τη γιατρό...ε τελικά κατέλειξε ότι είχε μάτι το παιδι - το είχανε ματιάσει και άρχισε να πέρνει τηλέφωνα να το ξεματιάσουν...
Δεν μπορώ να της το αφήσω ούτε για 1 ώρα. Νιώθω πως θα πάθει κάτι το μωρό. Τα δικά της παιδιά τα φροντιζε ως μωρά - συμφωνα με τα δικά της λεγόμενα - ο πεθερός μου (εκείνη είχε θέματα υγείας στο πρώτο - και μια καριέρα να χτίσει στον δεύτερο γιο).
Οταν το μωρό αρχισε να βάζει τα χέρια του στο στόμα - όπως κάνουν όλα τα μωρά - την πέτυχα να θέλει να του βάλει αντισηπτικό στα χεράκια του επειδή του τα φιλούσαν ....
Τώρα ξαφνικά της ξύπνησε το μητρικό παλι...?
Μήπως είμαι εγώ υπερβολική και δίνω πολύ περισσότερη σημασία σε όλα αυτά?

Lucy
05-04-11, 15:51
Ας ανησυχεί όσο θέλει, αρκεί να μην αφήνεις να παρεμβαίνει σε αποφάσεις σχετικές με το μωρό...
Πάντως αυτό με τα χεράκια το κάνω και εγώ. Έχει τύχει να του φιλήσουν τα χεράκια κάποια άτομα και σιχάθηκα τόσο, ώστε έβγαλα αμέσως μπροστά τους μωρομάντηλα και αντισηπτικά μαντηλάκια... Φυσικά δεν το ξανακούμπησαν...

AZIA
05-04-11, 16:01
Δεν μπορώ να την εμπιστευτώ.. δεν με εμπνέει. Καταρχήν δεν δείχνει να είναι ψύχραιμη. Μετά το πρώτο εμβόλιο το μωρό ήταν ανήσυχο και παραπονιόταν (γενικά είναι ήρεμο μωρό, δεν κλαίει) και επειδή δεν το είχε ξαναδεί έτσι ήταν απο πάνω μου διαρκώς να δει τι θα κάνω και μουρμουριζε ανήσυχη...Μήπως αυτό...μήπως εκείνο..να πάρουμε τη γιατρό...ε τελικά κατέλειξε ότι είχε μάτι το παιδι - το είχανε ματιάσει και άρχισε να πέρνει τηλέφωνα να το ξεματιάσουν...
Δεν μπορώ να της το αφήσω ούτε για 1 ώρα. Νιώθω πως θα πάθει κάτι το μωρό. Τα δικά της παιδιά τα φροντιζε ως μωρά - συμφωνα με τα δικά της λεγόμενα - ο πεθερός μου (εκείνη είχε θέματα υγείας στο πρώτο - και μια καριέρα να χτίσει στον δεύτερο γιο).
Οταν το μωρό αρχισε να βάζει τα χέρια του στο στόμα - όπως κάνουν όλα τα μωρά - την πέτυχα να θέλει να του βάλει αντισηπτικό στα χεράκια του επειδή του τα φιλούσαν ....
Τώρα ξαφνικά της ξύπνησε το μητρικό παλι...?
Μήπως είμαι εγώ υπερβολική και δίνω πολύ περισσότερη σημασία σε όλα αυτά?

Oxι βρε καλο μου, δεν λεω να την εμπιστευτεις, να θεωρησει απλα η ιδια οτι την εμπιστευεσαι, ωστε ενδεχομενως να παψει να σε συναγωνιζεται για το πια ειναι η καλυτερη.... μαμα. Οποτε θεωρω οτι τοτε, απλα, θα γινει λιγοτερο παρεμβατικη.

Π.χ στην προκειμενη με το εμβολιο, ας της ελεγες,

- λες μαμα, να πατουμε τον γιατρο? Κι ας επερνε τον... δικο της, ή λες να το ξεματιαξουμε? ετσι θελω να πιστευω οτι τοπροβλημα, κα΄αυτην θα λυνοταν και θα ησασταν ολοι ευχαριστημενοι. Και αυτη που.. βοηθησε στην επιλυση του οποιου προβληματις και εσυ που σχετικα ευκολα την ξεφορτωθηκες απο το κεφαλι σου.

Αν δεν ειναι του χαρακτηρα σου κατι τετοιο ομως, τοτε καλυτερα, ξεκοψε της το οσο ειναι ακομη νωρις, γιατι δεν προκειται διαφορετικα να βρεις την ησυχια σου.
Θα θυμωσουν, αλλα καποια στιγμη θα τους περασει....

rkt
05-04-11, 16:16
Καλησπέρα! Θα ήθελα τι γνώμη σας σε ένα θέμα που με απασχολεί πολύ εδώ και 3 μήνες που γέννησα. Αφορά στους γονείς του άντρα μου και θα ήθελα τη γνώμη όλων των μανάδων που έχουν τα πεθερικά τους πολύ κοντά τους και έτσι έχουν καθημερινή επαφή μαζί τους.
Τα δικά μου πεθερικά μένουν κάτω ακριβώς απο το διαμέρισμά μας. Είμαστε λοιπόν καθημερινά...μαζί! Απο τότε που γέννησα, τους έχουμε μόνιμους επισκέπτες και κυρίως για πολλές ώρες. Είναι το πρώτο τους εγγόνι και δικαιολογημένα έχουν πέσει με τα μούτρα άσχετα αν δεν καταλαβαίνουν οτι εμεις σαν ζευγάρι ενοχλούμαστε.
Το πρόβλημα είναι με την πεθερά μου που σαν χαρακτήρας είναι πολύ ηγετική, θέλει να επεμβαίνει και να ελέγχει τα πάντα, να γνωρίζει τι συμβαίνει για όλα και γενικά δεν αφήνει τπτ στην τύχη του. Τον άντρα μου τον πέρνει καθημερινά τηλέφωνο απο την εργασία της πιο πολλές φορές απο οτι εγώ. (Είναι και αγορομάνα να προσθέσω).
Τον τελευταίο καιρό λοιπόν έχει γνωρίσει μέσα απο τη δουλειά της μια παιδίατρο. Εεεε ήρθε και έδεσε το γλυκό. Τώρα για οτιδήποτε παρατηρεί την συμβουλεύεται και μετά ερχεται και μου τα λέει. Τις προάλλες μάλιστα ήθελε να μου δώσει το τηλ. της για να την ρωτάω ότι θέλω.
Να σημειώσω πως έχουμε μια πολύ καλή νεογνολόγο/παιδίατρο την οποία και εμπιστεύομαι παρα πολύ και δεν θέλω να την αλλάξω.
Σήμερα λοιπον με νευρίασε τόσο πολύ...που πραγματικά ή εγώ είμαι υπερβολική ή αυτή έχει πρόβλημα. Με πήρε τηλ να μου πει πως ρώτησε την παιδίατρο αυτή γιατί το μωρό - χθες που έπαιζαν μαζί - δακρύζει όταν γελάει. Άρχισε λοιπόν να μου λέει για μια μεμβράνη στο μάτι του μωρού και τι να κάνω για να φύγει πιο γρήγορα...και ...και... Δεν άκουγα τπτ απολύτως. Της είπα ένα ξερό θα ρωτήσω την παιδίατρό μου και θα δώ τι θα κάνω.
Νιώθω τόσο άσχημα απο εκείνη την ώρα. Αρχισαν να μου δημιουργούνται ενοχές. Μήπως δεν είμαι καλή μανα? Μήπως αυτό που θεωρώ απολύτως φυσιολογικό θέλει τελικά ψάξιμο. Μήπως πρέπει να ταράζω στα τηλέφωνα τους γιατρούς? Δεν ξέρω... τι να κάνω? Γενικά ενημερώνομαι απο το internet - διαβάζω βιβλία για το παιδί απο τοτε που έμεινα έγκυος...θέλω να γνωρίζω για να μπορώ να ανταποκρίνομαι σε κάθε ζήτημα που αφορά το μωρό μου αλλά...τώρα αρχίζω να αναρωτιέμαι μήπως έχω θέμα εγώ???
Έχετε ζήσει αντίστοιχες καταστάσεις?
Το φαινόμενο Πεθερά έχει εξαπλωθεί πολύ?
Sorry για το μεγάλο post.
Βάλε τη μάνα μου περίπου στην θέση της πεθεράς σου.
Νομίζει πως τα παιδιά είναι δικά της.
Ξέρεις πόσες φορές με έχει κάνει να νοιώσω αμφιβολίες μήπως δεν δίνω προσοχή στα παιδιά μου, που επειδή έχουν 37,5 δεν τα πάω στο νοσοκομείο και σε 2-3 γιατρούς να πάρω γνωμες?
Ξέρεις πόσα λεφτά έχω δώσει στον παιδιατρο γιατί μου βάζει ιδέες και τρέχω σαν την τρελή στο γιατρό για ψύλλου πήδημα?
Ξέρεις ότι στο Παίδων είμαι θαμώνας?
Αστα, μην τα ρωτάς. Σε καταλαβαίνω απόλυτα. Το χειρότερο για σένα είναι ότι είναι πεθερά και όχι μάνα. Αλλά από την άλλη, εμένα η μάνα μου δεν καταλαβαίνει Χριστό. Οτι και να της πω, το δικό της θα κάνει....:confused:

κούνια μπέλα
05-04-11, 16:42
Θα σας πω την παρακάτω περίπτωση να μου πείτε γνώμες:
Η πεθερά πολυλογού, θέλει να τα μαθαίνει όλα, αγχώδης, γίνεται χαλί άμα της το ζητήσεις.

Πριν καν παντρευτεί ο πρώτος γιος, του φτιάχνει το διαμέρισμα για να μείνει από πάνω ,δίνει λεφτά για τα έπιπλα και αφήνει κάτι λίγα για το γιος και τη νύφη.

Το ζευγάρι ξεμαλλιάζεται με την πεθερά κάθε λίγο και λιγάκι απαιτώντας εξυπηρετήσεις οικονομικές και άλλες. Υπάρχουν περίοδοι (και 6 μήνες ενίοτε) που δεν της μιλούν καν, αν και μένουν πάνω κάτω. Η νύφη πρωτοστατεί και εκφράζει άνετα την άποψή της χωρίς στολίδια και ευγένειες.

Στην "μετά από δυσκολίες" εγκυμοσύνη της νύφης η πεθερά σιδερώνει , μαγειρεύει, πάει ακόμα και στο γυναικολόγο με την έγκυο νύφη, κι αν αρνηθεί αντιμετωπίζει μούτρα και προσβολές!!

Από την αρχή της εγκυμοσύνης έχει διαμορφώσει το σπίτι της (κούνια, καρότσι, δωμάτιο...) για το εγγόνι που της έχουν πει ότι θα προσέχει όσο οι γονείς δουλεύουν.

Το παιδί πριν καν σαραντίσει βρίσκεται 12 ώρες το 24ωρο στην πεθερά και άλλες 3ώρες με τον μπαμπά του στην πεθερά πάλι(σύνολο 15ώρες). Οι λόγοι διάφοροι ακόμα και τα Σαββατοκύριακα, ακόμα και όταν το παιδί είναι με υψηλό πυρετό: η νύφη φτιαχνει το σπίτι, καπνίζει και δεν μπορεί, κοιμάται, μαγειρεύει ή ακόμα ο μικρός γκρινιάζει και δεν μπορεί να τον ακούει!!

Ακούω γνώμες και σας ρωτώ: Αυτή η νύφη γιατί δεν έχει πρόβλημα να έχει το παιδί της συνέχεια η πεθερά και μάλιστα η πεθερά δεν αντιδρά(εκτός του ότι περιγράφει στα άλλα μέλη της οικογένειας τι βιώνει);;

Aquamarine2
05-04-11, 16:45
Βάλε τη μάνα μου περίπου στην θέση της πεθεράς σου.
Νομίζει πως τα παιδιά είναι δικά της.
Ξέρεις πόσες φορές με έχει κάνει να νοιώσω αμφιβολίες μήπως δεν δίνω προσοχή στα παιδιά μου, που επειδή έχουν 37,5 δεν τα πάω στο νοσοκομείο και σε 2-3 γιατρούς να πάρω γνωμες?
Ξέρεις πόσα λεφτά έχω δώσει στον παιδιατρο γιατί μου βάζει ιδέες και τρέχω σαν την τρελή στο γιατρό για ψύλλου πήδημα?
Ξέρεις ότι στο Παίδων είμαι θαμώνας?
Αστα, μην τα ρωτάς. Σε καταλαβαίνω απόλυτα. Το χειρότερο για σένα είναι ότι είναι πεθερά και όχι μάνα. Αλλά από την άλλη, εμένα η μάνα μου δεν καταλαβαίνει Χριστό. Οτι και να της πω, το δικό της θα κάνει....:confused:

Καλα δεν το συζητώ στη μάνα μου θα κατέβαζα καντήλια...στην πεθερά όμως δεν μπορώ να μιλήσω έτσι..ακομα!! Δεν ξέρω ακόμη ποση υπομονή έχει απομείνει...και έχω πολύ πιστεψέ με.. 3 χρόνια τώρα δεν εχω γίνει κακιά και είχα αφορμές, και στον αρραβώνα, και στον γάμο μου και στη γέννα...

mirtoula4
05-04-11, 16:48
Αχ κοπέλα μου πώς αντέχεις με την πεθερά από κάτω? Εγω μια φορά το μήνα την βλέπω που έρχεται επίσκεψη κ βγάζω καντίλες με τις βλακείες που ακούω...Αμαν πια αυτές οι πεθερές. Γνώμη μου να της την λες στα ίσια κ ας θυμώσει. καλύτερα να σε φοβάται παρά να σε αγαπάει (γνώμη μου πάντα). Κάντο εσύ αν περιμένεις απ το γιο της θα γίνεις εσυ γιαγιά....να μην έρχεται σπίτι κάθε μέρα.Τι είναι πάλι αυτό, μωρομάνα με τόσες δουλειές κ να χεις κ αυτήν?Κορίτσια όλες εσεις που ζείτε τόσο κοντά με πεθερά μπράβο για τις αντοχές σας!Εγω με το χαρακτήρα που χω μάλλον θα έστελνα κ το γιο πακέτο και θα ξεσυγγένιαζα με δαύτες!!

boy'smam
05-04-11, 16:51
Αν δεν ειναι του χαρακτηρα σου κατι τετοιο ομως, τοτε καλυτερα, ξεκοψε της το οσο ειναι ακομη νωρις, γιατι δεν προκειται διαφορετικα να βρεις την ησυχια σου.
Θα θυμωσουν, αλλα καποια στιγμη θα τους περασει....
Συμφωνωωωωωω!!!!
Πριν λοιπον φτασουμε στο διαζυγιο,αφου ειχα φτασει να κανω ψυχοθεραπεια γιατι δεν μπορουσα να διαχειριστω την κατασταση, ενα βραδυ ενω επλενα τα πιατα και ο απορροφητηρας στο φουλ με μονο ενα ας πουμε μακρυ τιραντακι και ενα πολυ μικρο εσωρουχο:oops:,και ενω ο αντρας μου επαιζε με το παιδι ακουω απο πισω μου μια γυναικεια φωνη!!!!!Σας εφερα κουνελι....:evil::evil::evil:
Γυριζω την βλεπω της λεω ευχαριστω αλλα δεν το τρωμε και της γυριζω ξανα την πλατη(τον κωλ!!# δηλαδη).Φευγει!Εχω ηδη γινει εξαλη αρχιζω τσακωνομαι με τον αντρα μου που της ειχε ανοιξει για αλλη μια φορα και εγω ημουν ημιγυμνη και σηκωνω το τηλεφωνο!
-Κυρια ταδε γεια σας.Θα σας παρακαλουσα οταν θελετε να ερχεστε στο σπιτι ΜΟΥ να παιρνεται πρωτα τηλεφωνο.
Και επισης αν θελετε να μου δωσετε κατι να μην το αφηνετε εξω απο την πορτα μου!(ενιωθα οτι κρυφακουει...μπορει και να το εκανε)Να με παιρνεται να ανεβαινω να το παιρνω!Ευγενεσταση αλλα με υφος πολυ αυστηρο.
-ενταξει παιδι μου μου λεει
-ευχαριστω της λεω
Εκανε να με παρει τηλ 2 μηνες.Χεστ@#$κα!Εμαθα οτι εκλαιγε μετα...αλλα ξαναχε@#%κα!οταν της τα λεγε ο γιο της τον εγραφε!Το παιδι το ανεβαζε ο αντρας μου 1 φ.τη βδομαδα νατο δουνε.Στο ενδιαμεσο ειχα παει το παιδι στο παιδων για το ματι του...ουτε τοτε δεν πηρε τηλ !Στον αντρα μου ειπε οτι αφου δεν τη θελουμε στη ζωη μας δεν θα μας ξαναενοχλησει....το θυμα!:rolleyes:Ευτυχως της απαντησε οτι αλλο να εισαι στη ζωη μας γενικα αλλο μες το σπιτιμας συνεχεια!
Μετα ηρθε πασχα,βρεθηκαμε και αρχισαμε να μιλαμε!Οχι οτι δεν μιλαγαμε αλλα δεν ηταν κατι που επιδιωκε καμια μας.Σε αυτους τους 2 μηνες ειχαμε πει 2 τυπικες κουβεντες αν την πετυχαινα στην εισοδο.
Τα προβληματα βεβαια δεν εχουν εξαφανιστει και δυστυχως δεν ηταν μονο αυτα αλλα εχουν να κανουν και με το παιδι και την ασφαλεια του και αλλα πολλα αλλα σαφως ειναι πολυ πολυ λιγοτερα και πλεον εχουν καταλαβει οτι αυτοι με εχουν αναγκη και οχι εγω οποτε προσπαθουν να πανε με τα νερα μου και ειμαστε ολοι ευχαριστημενοι!
Ευχομαι μονο σε κανα δυο χρονια να χω φυγει απο δω μεσα!Μπορει να ειναι στο μυαλο μου αλλα δεν αντεχω στην ιδεα οτι ξερουν τι κανω και αν ειμαι σπιτι αναπασα ωρα!
Οσο για τον αντρα μου στην αρχη με θεωρουσε υπερβολικη.Αργοτερα καταλαβε οτι αυτη η κατασταση με ενοχλει πραγματικα και αρχισε να βλεπει κι αυτος τα πραγματα απο αλλη οπτικη...Δηλ.ειχε τυχει να μας ξυπνησει απογευμα ή να μας διακοψει απο κατι...η τελοσπαντων καταλαβε οτι ειναι γονεις του και αυτο το σπιτι ειναι και δικο μου και απαιτω νασεβονται τον χωρο μου και τις προσωπικες μου στιγμες εστω και αν αυτες ειναι να πλενω τα πιατα!Δηλ αν εκeινος επαιζε xbox δεν θα ειχε καμια ορεξη να κατσει με τον πατερα μου και τη μανα μου!

κούνια μπέλα
05-04-11, 17:02
Διαβάζοντας όλες αυτές τις ιστορίες χαίρομαι που είμαι μακριά από την πεθερά γιατί όσο καλή και να είναι κάποιες φορές θα περάσει τα όρια, θα παρεξηγηθεί με ένα βλέμμα ακόμα αν το επιδιώκει...

Από την αρχή της σχέσης είμαστε μακριά γιατι δεν είμαι καθόλου καπάτσα για να προστατέψω τον εαυτό μου.

Οι άντρες δε, απολαμβάνουν το να είναι μια ζωή "το παιδί της μαμάς" και πρέπει να γίνουν χοντρές παρεξηγήσεις για να ξεκολλήσουν.

Πολλές φορές με τα τηλεφωνήματά της και μόνο (αρκετής διάρκειας...) μας αναστάτωνε και δημιουργούσε επεισόδια!!!Όλα αυτά λόγω της ακατάπαυστης φλυαρίας που λατρεύει και έχει και άπλετο χρόνο για αυτό!!!

Aquamarine2
05-04-11, 18:26
Όπως και να χει, το πρόβλημα δεν θα λυθεί αν δεν συνειδητοποιήσουν- και κυρίως εκείνη - οτι τα κουμάντα της τα έκανε στη δική της οικογένεια και δεν έχει καμια δουλειά να ανακατεύεται τώρα στη δική μου.
Ευχαριστώ για τη συμπαράσταση κορίτσια.

AthinaP
05-04-11, 18:38
Διάβασα προσεκτικά τα ποστς σου και των άλλων κοριτσιών.

Κοίτα, το ότι μια γυναίκα είναι πεθερά (όλες θα είμαστε κάποτε), δεν τη βάζει αυτόματα στη συνομωταξία της κακιάς μάγισσας του παραμυθιού. Θα έλεγα να μη μπλέκουμε πολύ τα πράγματα.

Η γιαγιά θέλει να συμμετέχει στην ανατροφή του παιδιού και αυτό είναι δώρο, στην εποχή μας, στην εργαζόμενη μαμά. Σκέψου πόσες και πόσες δεν το έχουν αυτό και αναγκάζονται να εμπιστευτούν τα παιδιά τους δεξιά και αριστερά. Δεν έχετε ακούσει περιπτώσεις όπου το ολοήμερο παρκάρισμα μωρών και η αδιαφορία είναι μια καλή περίπτωση; Γιατί υπάρχουν και χειρότερες...

Δεύτερον, το παιχνίδι δεν έχει χαθεί, γιατί το μωράκι σου είναι μικρό και στην πορεία θα το ξέρεις εσύ καλύτερα και κανένας άλλος και δεν θα είναι εύκολο να σου μπουν ιδέες με αυτά που σου λέει ο οποιοσδήποτε... Και ναι, υπάρχουν θέματα που δεν συμφωνούν οι παιδίατροι μεταξύ τους! Καλωσήλθατε στον κόσμο της μητρότητας! Στην πορεία, επίσης θα βρείτε τη δική σας γραμμή.

Εφόσον η γιαγιά συμμετέχει, δεν είναι δυνατόν να μιλάτε μόνο για τον καιρό και την πολιτική. Θα μιλάτε και για το παιδί! Προσπάθησε μην την περιμένεις στη γωνία για το καθετί που θα πει.

Σκέψου ότι αργότερα θα γυρνάνε τα παιδιά από το σχολείο και θα τρώνε ένα πιάτο φαϊ. Πόσες και πόσες δεν έχουν "γυναίκες" για αυτή τη δουλειά... Ειλικρινά, πέρα από εγωϊσμούς, τι είναι καλύτερο για τα παιδιά. Να βλέπουν τη γιαγιά τους κάθε μέρα ή την "κυρία";

Σκέψου ότι τα σημερινά ζευγάρια δεν έχουν να πουν κουβέντα με έναν άνθρωπο, γιατί δουλεύουν όλοι μέχρι αργά και είναι φουλ στις υποχρεώσεις. Το ότι έχεις δυνατότητα για μια καλή σχέση με ανθρώπους, είναι και αυτό ένα προνόμιο. Η πεθερά δεν ακούγεται κακόπιστος άνθρωπος, αν μου επιτρέπεται. Απλά δεν έχουν μπει ακόμα οι ισορροπίες, γιατί για όλους σας οι ρόλοι είναι καινούργιοι. Ναι, είναι το στυλ της έτσι, αλλά μπορεί και να αλλάξει στην πορεία.

Τα ποστς του στυλ... τους έδιωξα όλους και ησύχασα, σημαίνουν ότι το συγκεκριμένο άτομο έδιωξε το συγκεκριμένο πρόσωπο, που μπορεί να το άξιζε... Σκέψου αν το αξίζει αυτό η πεθερά σου... ο άντρας σου... το παιδί σου...

Πάντως, έχεις ένα θέμα σημαντικό, το ότι ο άντρας σου σφυράει κλέφτικα. Αν είχε λίγο φιλοτιμηθεί και κείνος, δεν θα συζητάγαμε τώρα... Είναι ένα θέμα...

Melina22
05-04-11, 20:49
Καταλαβαίνω την δύσκολη θέση σου κ εγώ θα προβληματιζόμουν πολύ...
Η πεθερά σου έχει μπερδέψει λίγο τους ρόλους (μαμά-γιαγιά) κ δεν φαίνεται να έχει διακριτικότητα κ τακτ.. Εφόσον ο ίδιος ο σύζυγος δεν θεωρεί ότι πρέπει ή δεν μπορεί να βάζει όρια με τους γονείς του, νομίζω πως δύσκολα θα αποφύγεις να έρθεις εσύ η ίδια σε κάποιο είδος "ρήξης" μαζί τους προκειμένου να προστατεύσεις την ψυχική σου ηρεμία κ να νιώσεις ότι σας σέβονται.:???: και στα θέματα του παιδιού κ σε σχέση με τις πολύωρες επισκέψεις...

Να σε ρωτήσω κάτι άσχετο; Πριν μείνετε μαζί πως ήταν οι σχέσεις σας; Πώς σκεφτόσουν φανταζόσουν ότι θα ήταν το να μένετε πάνω κάτω; Πολύ αγαπημένο μου πρόσωπο σχεδιάζει να κάνει κάτι αντίστοιχο κ σε ρωτάω από περιέργεια..Εγώ γενικά διαφωνώ πολύ με αυτή την οπτική (θεωρώ ότι ακόμα κ καλές σχέσεις ν υπάρχουν διακινδυνεύεις να χαλάσουν) κ ευτυχώς κ ο άντρας μου νιώθει ακριβώς το ίδιο.

Επίσης να προσθέσω από προσωπική εμπειρία(των παιδικών μου χρόνων), πως τα παιδιά αναπτύσσουν πολύτιμες σχέσεις με τους παππούδες κ τις γιαγιάδες, αλλά αν η καθημερινή αυτή σχέση μεταφράζεται σε καυγάδες κ προστριβές ανάμεσα στο ζευγάρι τότε ναι είναι η προτιμότερη η "κυρία" κ η γιαγιά κ ο παππούς ας μένουν λίγο πιο μακριά... Η ηρεμία της οικογένειας είναι πολυτιμότερη...

Aquamarine2
05-04-11, 23:35
Διάβασα προσεκτικά τα ποστς σου και των άλλων κοριτσιών.

Κοίτα, το ότι μια γυναίκα είναι πεθερά (όλες θα είμαστε κάποτε), δεν τη βάζει αυτόματα στη συνομωταξία της κακιάς μάγισσας του παραμυθιού. Θα έλεγα να μη μπλέκουμε πολύ τα πράγματα.

Η γιαγιά θέλει να συμμετέχει στην ανατροφή του παιδιού και αυτό είναι δώρο, στην εποχή μας, στην εργαζόμενη μαμά. Σκέψου πόσες και πόσες δεν το έχουν αυτό και αναγκάζονται να εμπιστευτούν τα παιδιά τους δεξιά και αριστερά. Δεν έχετε ακούσει περιπτώσεις όπου το ολοήμερο παρκάρισμα μωρών και η αδιαφορία είναι μια καλή περίπτωση; Γιατί υπάρχουν και χειρότερες...

Δεύτερον, το παιχνίδι δεν έχει χαθεί, γιατί το μωράκι σου είναι μικρό και στην πορεία θα το ξέρεις εσύ καλύτερα και κανένας άλλος και δεν θα είναι εύκολο να σου μπουν ιδέες με αυτά που σου λέει ο οποιοσδήποτε... Και ναι, υπάρχουν θέματα που δεν συμφωνούν οι παιδίατροι μεταξύ τους! Καλωσήλθατε στον κόσμο της μητρότητας! Στην πορεία, επίσης θα βρείτε τη δική σας γραμμή.

Εφόσον η γιαγιά συμμετέχει, δεν είναι δυνατόν να μιλάτε μόνο για τον καιρό και την πολιτική. Θα μιλάτε και για το παιδί! Προσπάθησε μην την περιμένεις στη γωνία για το καθετί που θα πει.

Σκέψου ότι αργότερα θα γυρνάνε τα παιδιά από το σχολείο και θα τρώνε ένα πιάτο φαϊ. Πόσες και πόσες δεν έχουν "γυναίκες" για αυτή τη δουλειά... Ειλικρινά, πέρα από εγωϊσμούς, τι είναι καλύτερο για τα παιδιά. Να βλέπουν τη γιαγιά τους κάθε μέρα ή την "κυρία";

Σκέψου ότι τα σημερινά ζευγάρια δεν έχουν να πουν κουβέντα με έναν άνθρωπο, γιατί δουλεύουν όλοι μέχρι αργά και είναι φουλ στις υποχρεώσεις. Το ότι έχεις δυνατότητα για μια καλή σχέση με ανθρώπους, είναι και αυτό ένα προνόμιο. Η πεθερά δεν ακούγεται κακόπιστος άνθρωπος, αν μου επιτρέπεται. Απλά δεν έχουν μπει ακόμα οι ισορροπίες, γιατί για όλους σας οι ρόλοι είναι καινούργιοι. Ναι, είναι το στυλ της έτσι, αλλά μπορεί και να αλλάξει στην πορεία.

Τα ποστς του στυλ... τους έδιωξα όλους και ησύχασα, σημαίνουν ότι το συγκεκριμένο άτομο έδιωξε το συγκεκριμένο πρόσωπο, που μπορεί να το άξιζε... Σκέψου αν το αξίζει αυτό η πεθερά σου... ο άντρας σου... το παιδί σου...

Πάντως, έχεις ένα θέμα σημαντικό, το ότι ο άντρας σου σφυράει κλέφτικα. Αν είχε λίγο φιλοτιμηθεί και κείνος, δεν θα συζητάγαμε τώρα... Είναι ένα θέμα...

AthinaP θέλω να πιστεύω πως είμαι καλοπροαίρετος άνθρωπος. Και βέβαια είναι σημαντικό να υπάρχουν οι παππούδες διπλα στα παιδιά τους και στα εγγόνια τους. Πάντα με μέτρο βέβαια.
Εγώ είμαι αυτή που θέλω περισσότερο απο τον καθένα να έχω καλές σχέσεις με όλους και να υπάρχει μια ισορροπία στη ζωή μου και στου παιδιού μου. Δεν εξαρτάται όμως απο μένα πάντα και όταν τα πράγματα ξεφεύγουν πρέπει να δώσω λύση. Πριν το μωρό, έκανα πολλές φορες - αν όχι όλες - τα στραβά μάτια. Είναι πολλές οι καταστάσεις που έχω ζήσει και στις περισσότερες είμαι το θύμα γιατί δεν μαρέσει να προκαλώ καβγάδες αλλά δεν μπορώ να τις παραθέσω εδώ...ειναι πολλα... Τώρα όμως με το μωρό, αναγνωρίζω πως έχω αλλάξει. Εχω γίνει λίγο πιο σκληρή αν θες με τους αλλους. Ίσως πιο προστατευτική...για το μωρό μου, και τωρα πια δεν μπορώ να είμαι το θύμα...
Στη δική μου περίπτωση η γιαγιά ειναι εργαζόμενη και θα είναι για άλλα 10 χρόνια, άρα δεν μπορώ να βασίζομαι. Προτιμώ όμως τον παιδικό σταθμό και να αλλάξω και το επαγγελμα μου αν χρειαστεί για να είμαι όσο πρέπει με το μωρό μου παρά να τα αφήνω όλη μέρα στα πεθερικά μου. Δεν θέλω να νιώθω υπόχρεη σε αυτούς.

patousitsa
05-04-11, 23:41
τι να πουμε βρε κοριτσια. τελικα το θεμα πεθερες-νυφες ειναι ατελειωτο! εγω πιστευω πως μπορει και οι δυο πλευρες να εχουνε δικιο, το θεμα ομως οταν παντρευεσαι ειναι, πως προτεραιοτητα στην νεα πια οικογενεια εχουν οι συζυγοι τα παιδια και μετα οι παπουδογιαγιαδες!!!! κοινως αν ημαστε τυχερες και εχουμε πεθερα που ταιριαζεις στο χαρακτηρα ολα καλα! αλλα αν συμβαινει το αντιθετο οπως καλη ωρα μ εμενα και την πεθερα μου οπου ημαστε τελειως διαφορετικες ακομη και στα πιστευω μας τοτε γιατι δηλ. επειδη ειναι γιαγια να πρεπει να δεχτω τα παντα!!? και ειπε καποια κοπελα πως οι σχεσεις με τους παπουδες ειναι πολυ σημαντικες και θα συμφωνησω. αν εγω ομως πιστευω πως αυτα που προσφερουνε στο παιδι μου δεν ειναι αυτα που θελω εγω τι γινεται?! κοριτσια δυσκολο θεμα παντως. και για μενα βασικο ρολο τον παιζουνε οι αντρες μας σ αυτη "τη σχεση" καλως η΄κακως! ζητω συγνωμη στη φιλη που για λιγο της "εκλεψα" το θεμα! να ξερεις παντως πως ειναι πολυ αρχη και ισως γι αυτο αισθανεσαι και ετσι. για μενα γνωμη μου να βρεις τροπο να κατανοηση ο συζηγος σου τη θεση σου

sternchen
05-04-11, 23:54
Διάβασα προσεκτικά τα ποστς σου και των άλλων κοριτσιών.

Κοίτα, το ότι μια γυναίκα είναι πεθερά (όλες θα είμαστε κάποτε), δεν τη βάζει αυτόματα στη συνομωταξία της κακιάς μάγισσας του παραμυθιού. Θα έλεγα να μη μπλέκουμε πολύ τα πράγματα.

Η γιαγιά θέλει να συμμετέχει στην ανατροφή του παιδιού και αυτό είναι δώρο, στην εποχή μας, στην εργαζόμενη μαμά. Σκέψου πόσες και πόσες δεν το έχουν αυτό και αναγκάζονται να εμπιστευτούν τα παιδιά τους δεξιά και αριστερά. Δεν έχετε ακούσει περιπτώσεις όπου το ολοήμερο παρκάρισμα μωρών και η αδιαφορία είναι μια καλή περίπτωση; Γιατί υπάρχουν και χειρότερες...

Δεύτερον, το παιχνίδι δεν έχει χαθεί, γιατί το μωράκι σου είναι μικρό και στην πορεία θα το ξέρεις εσύ καλύτερα και κανένας άλλος και δεν θα είναι εύκολο να σου μπουν ιδέες με αυτά που σου λέει ο οποιοσδήποτε... Και ναι, υπάρχουν θέματα που δεν συμφωνούν οι παιδίατροι μεταξύ τους! Καλωσήλθατε στον κόσμο της μητρότητας! Στην πορεία, επίσης θα βρείτε τη δική σας γραμμή.

Εφόσον η γιαγιά συμμετέχει, δεν είναι δυνατόν να μιλάτε μόνο για τον καιρό και την πολιτική. Θα μιλάτε και για το παιδί! Προσπάθησε μην την περιμένεις στη γωνία για το καθετί που θα πει.

Σκέψου ότι αργότερα θα γυρνάνε τα παιδιά από το σχολείο και θα τρώνε ένα πιάτο φαϊ. Πόσες και πόσες δεν έχουν "γυναίκες" για αυτή τη δουλειά... Ειλικρινά, πέρα από εγωϊσμούς, τι είναι καλύτερο για τα παιδιά. Να βλέπουν τη γιαγιά τους κάθε μέρα ή την "κυρία";

Σκέψου ότι τα σημερινά ζευγάρια δεν έχουν να πουν κουβέντα με έναν άνθρωπο, γιατί δουλεύουν όλοι μέχρι αργά και είναι φουλ στις υποχρεώσεις. Το ότι έχεις δυνατότητα για μια καλή σχέση με ανθρώπους, είναι και αυτό ένα προνόμιο. Η πεθερά δεν ακούγεται κακόπιστος άνθρωπος, αν μου επιτρέπεται. Απλά δεν έχουν μπει ακόμα οι ισορροπίες, γιατί για όλους σας οι ρόλοι είναι καινούργιοι. Ναι, είναι το στυλ της έτσι, αλλά μπορεί και να αλλάξει στην πορεία.

Τα ποστς του στυλ... τους έδιωξα όλους και ησύχασα, σημαίνουν ότι το συγκεκριμένο άτομο έδιωξε το συγκεκριμένο πρόσωπο, που μπορεί να το άξιζε... Σκέψου αν το αξίζει αυτό η πεθερά σου... ο άντρας σου... το παιδί σου...

Πάντως, έχεις ένα θέμα σημαντικό, το ότι ο άντρας σου σφυράει κλέφτικα. Αν είχε λίγο φιλοτιμηθεί και κείνος, δεν θα συζητάγαμε τώρα... Είναι ένα θέμα...

Μια πάρα πολύ ώριμη και σωστή απάντηση!!!
Απορώ με όσες γράφουν με τόσο αφοριστικό τρόπο για την πεθερά τους.

Aquamarine2
06-04-11, 00:05
Καταλαβαίνω την δύσκολη θέση σου κ εγώ θα προβληματιζόμουν πολύ...
Η πεθερά σου έχει μπερδέψει λίγο τους ρόλους (μαμά-γιαγιά) κ δεν φαίνεται να έχει διακριτικότητα κ τακτ.. Εφόσον ο ίδιος ο σύζυγος δεν θεωρεί ότι πρέπει ή δεν μπορεί να βάζει όρια με τους γονείς του, νομίζω πως δύσκολα θα αποφύγεις να έρθεις εσύ η ίδια σε κάποιο είδος "ρήξης" μαζί τους προκειμένου να προστατεύσεις την ψυχική σου ηρεμία κ να νιώσεις ότι σας σέβονται.:???: και στα θέματα του παιδιού κ σε σχέση με τις πολύωρες επισκέψεις...

Να σε ρωτήσω κάτι άσχετο; Πριν μείνετε μαζί πως ήταν οι σχέσεις σας; Πώς σκεφτόσουν φανταζόσουν ότι θα ήταν το να μένετε πάνω κάτω; Πολύ αγαπημένο μου πρόσωπο σχεδιάζει να κάνει κάτι αντίστοιχο κ σε ρωτάω από περιέργεια..Εγώ γενικά διαφωνώ πολύ με αυτή την οπτική (θεωρώ ότι ακόμα κ καλές σχέσεις ν υπάρχουν διακινδυνεύεις να χαλάσουν) κ ευτυχώς κ ο άντρας μου νιώθει ακριβώς το ίδιο.

Επίσης να προσθέσω από προσωπική εμπειρία(των παιδικών μου χρόνων), πως τα παιδιά αναπτύσσουν πολύτιμες σχέσεις με τους παππούδες κ τις γιαγιάδες, αλλά αν η καθημερινή αυτή σχέση μεταφράζεται σε καυγάδες κ προστριβές ανάμεσα στο ζευγάρι τότε ναι είναι η προτιμότερη η "κυρία" κ η γιαγιά κ ο παππούς ας μένουν λίγο πιο μακριά... Η ηρεμία της οικογένειας είναι πολυτιμότερη...

Melina22, οι σχέσεις πριν μείνουμε μαζί (με τα πεθερικά) ήταν ίδιες. Γενικά υπάρχει μια απόσταση ασφαλείας που θέλουν να κρατούν. Δεν είναι άνθρωποι που θα δείξουν την αγάπη τους με μια αγκαλιά, ένα φιλί, ένα καλό λόγο. Είναι λίγο κρύοι και επιφανειακοί. Δεν τους κατακρίνω..έτσι είναι. Δεν θα τους αλλάξω εγώ. Το ίδιο παραμένουν και τώρα μετά απο ένα χρόνο "συγκατοίκησης" αλλα με το παιδί είναι τελείως διαφορετικοί!
Πάντως σίγουρα αν μπορούσα τώρα να επιλέξω σίγουρα δεν θα διάλεγα να μένω κοντά στους γονεις του ή στους γονείς μου.

Aquamarine2
06-04-11, 00:07
sternchen ίσως τελικά να μην φταίνε οι πεθερές τόσο, όσο οι γιοί που δεν ξέρουν να θέτουν όρια...

marsolan
06-04-11, 00:26
Μια πάρα πολύ ώριμη και σωστή απάντηση!!!
Απορώ με όσες γράφουν με τόσο αφοριστικό τρόπο για την πεθερά τους.

sternchen....
κι εγω μεχρι πριν μπω στο φορουμ και διαβασω ολες τις περιπετειες πολλων κοριτσιων απορουσα αλλα δυστυχως πλεον δεν απορω!
Λυπαμαι που το λεω αλλα οι περιπτωσεις ειναι απιστευτες και λεω ο καλος Θεος με φυλαξε που δεν επεσα σε τετοια φαση!
Απο την αλλη βεβαια....ακομη και τωρα θεωρω οτι υπαρχουν κι αλλες τοσες και περισσοτερες νυφες που κανουν τα ιδια και χειροτερα στις πεθερες τους κι εκεινες δεν βγαζουν αχνα...
Βεβαια το διαδικτυο δεν ειναι προσβασιμο στις πεθερες και ισως γι αυτο δεν βλεπουμε και την αλλη οψη του νομισματος!

Αυτο που με αφηνει ομως αφωνη ειναι η ευκολια που ολες μα ολες απειλουν και λενε οτι δεν θα αφηνουν να βλεπουν το εγγονι τους!!!Αυτην την εκδικητικοτητα την θεωρω το χειροτερο απο ολα!θα μου πεις...καπου πρεπει να ξεσπασουν κι αυτες και αυτο ειναι το πιο "ευαισθητο"σημειο των πεθερικων αλλα νομιζω οτι με αυτον τον τροπο κανεις δεν κερδιζει τιποτε...
Εξαιρω τις περιπτωσεις εκεινες οπου η γιαγια-παππους ειναι πραγματικα επικινδυνοι για το παιδι και δεν εννοουν να διορθωθουν!Εκει διαφυλαττεις την ακεραιοτητα του παιδιου αλλα και παλι η λυση υπαρχει...να ειναι παντα ενας γονιος παρων!

Τελοσπαντων...
για να μην ξεφευγω θα προτεινα στην φιλη να προσπαθησει να ενταξει την πεθερα της στην καθημερινοτητα του μωρου αν εκεινη θελει να προσφερει.Ενας ηγετικος τυπος γινεται προβλημα μονο οταν κοντραρεται με εναν εξισου ηγετικο τυπο που δεν μπορει να ελισσεται.ο καλυτερος τροπος ειναι καθε φορα που θα σου προτεινει κατι να της απαντας "θα σκεφτουμε με τον συζυγο πολυ καλα αυτο που προτεινετε,σας ευχαριστουμε πολυ που μας νοιαζεστε τοσο" και μην το κανετε αν δεν σας αρεσει!
Καμιααααααα φορα αυτο που φαινεται υπερβολη μπορει και να ειναι σημαντικο.

Επισης σχετικα με το παιδι,που λες οτι δεν την εμπιστευεσαι...κοιτα,ειναι φυσικο να νιωθεις αγχος αλλα αν δεν της δωσεις πρωτοβουλια πως θα δεις αν μπορει να τα βγαλει περα???Λες οτι αγχωθηκε μετα το εμβολιο....εεε,φυσικο δεν ειναι να πελαγωσε???Εδω οι μαμαδες και πελαγωνουμε οχι μια γιαγια....και ναι κατεληξε στο ματι;)αλλα εφοσον το παιδι στην ουσια δεν ειχε κατι πιο σοβαρο...καλα να λες που ειχε αυτη την εναλλακτικη(και δεν σας ετρεχε και σε τιποτε νοσοκομεια)

Για να μην σε κουραζω αλλο,πολλα ειπα.....
στο τελος εσυ αποφασιζεις...να ξερεις οτι πρεπει να φιλτραρεις πολλα και να θυμασαι κατι που λεει ο λαος και το θεωρω σοφο...στο τελος η κακια μενει(αυτο ισχυει και για τις δυο πλευρες ετσι??)

Aquamarine2
06-04-11, 00:33
Σε ευχαριστώ Μarsolan.
Σκοπός δεν είναι να κατηγορηθεί η πεθερά αλλα να βρεθεί κάποιος τρόπος να αποφεύγονται άσχημες καταστάσεις και να είμαστε όλοι καλά!

sternchen
06-04-11, 00:35
sternchen ίσως τελικά να μην φταίνε οι πεθερές τόσο, όσο οι γιοί που δεν ξέρουν να θέτουν όρια...

Να σου πω τι θα έκανα εγώ στη θέση σου, θα αδιαφορούσα για ό,τι με ενοχλούσε και θα έλεγα ναι, ναι, ναι και θα έκανα τη δουλειά μου.
Εαν έρχεται και δεν έχεις διάθεση να κάθεσαι μαζί της, θα της λες ένα "συγγνώμη, αλλά πρέπει να κάνω αυτό" και σιγά σιγά θα κάθεται ολοένα και λιγότερο.
Από την άλλη, εμένα με συγκινεί η αγάπη που αισθάνονται οι παππουδογιαγιάδες για τα εγγόνια τους και μετά από ένα σημείο, δεν μπορώ να τους θυμώνω ή να με ενοχλεί το υπερβολικό ενδιαφέρον τους.
Σκέφτομαι πόσοι άνθρωποι δεν έχουν κανέναν και είναι μόνοι ή όσους μεγάλωνουν σε ορφανοτροφεία και ιδρύματα και δεν μου πηγαίνει η καρδιά μου να θυμώνω με όλα αυτά.
Υπάρχουν τόσα πολλά κακά στην ζωή και στον πλανήτη μας, που απλά έχω συμφιλιωθεί με όλα αυτά που σε πειράζουν και δεν θέλω να βάζω επιπλέον έννοιες στο κεφάλι μου.
Να σου ζήσει το παιδάκι σου και κοίτα να είσαι με τον αντρούλη σου καλά και να μην μαλώνετε άδικα.:smile::smile::smile:!!!

sternchen
06-04-11, 00:39
sternchen....
κι εγω μεχρι πριν μπω στο φορουμ και διαβασω ολες τις περιπετειες πολλων κοριτσιων απορουσα αλλα δυστυχως πλεον δεν απορω!
Λυπαμαι που το λεω αλλα οι περιπτωσεις ειναι απιστευτες και λεω ο καλος Θεος με φυλαξε που δεν επεσα σε τετοια φαση!
Απο την αλλη βεβαια....ακομη και τωρα θεωρω οτι υπαρχουν κι αλλες τοσες και περισσοτερες νυφες που κανουν τα ιδια και χειροτερα στις πεθερες τους κι εκεινες δεν βγαζουν αχνα...
Βεβαια το διαδικτυο δεν ειναι προσβασιμο στις πεθερες και ισως γι αυτο δεν βλεπουμε και την αλλη οψη του νομισματος!

Αυτο που με αφηνει ομως αφωνη ειναι η ευκολια που ολες μα ολες απειλουν και λενε οτι δεν θα αφηνουν να βλεπουν το εγγονι τους!!!Αυτην την εκδικητικοτητα την θεωρω το χειροτερο απο ολα!θα μου πεις...καπου πρεπει να ξεσπασουν κι αυτες και αυτο ειναι το πιο "ευαισθητο"σημειο των πεθερικων αλλα νομιζω οτι με αυτον τον τροπο κανεις δεν κερδιζει τιποτε...
Εξαιρω τις περιπτωσεις εκεινες οπου η γιαγια-παππους ειναι πραγματικα επικινδυνοι για το παιδι και δεν εννοουν να διορθωθουν!Εκει διαφυλαττεις την ακεραιοτητα του παιδιου αλλα και παλι η λυση υπαρχει...να ειναι παντα ενας γονιος παρων!

Τελοσπαντων...
για να μην ξεφευγω θα προτεινα στην φιλη να προσπαθησει να ενταξει την πεθερα της στην καθημερινοτητα του μωρου αν εκεινη θελει να προσφερει.Ενας ηγετικος τυπος γινεται προβλημα μονο οταν κοντραρεται με εναν εξισου ηγετικο τυπο που δεν μπορει να ελισσεται.ο καλυτερος τροπος ειναι καθε φορα που θα σου προτεινει κατι να της απαντας "θα σκεφτουμε με τον συζυγο πολυ καλα αυτο που προτεινετε,σας ευχαριστουμε πολυ που μας νοιαζεστε τοσο" και μην το κανετε αν δεν σας αρεσει!
Καμιααααααα φορα αυτο που φαινεται υπερβολη μπορει και να ειναι σημαντικο.

Επισης σχετικα με το παιδι,που λες οτι δεν την εμπιστευεσαι...κοιτα,ειναι φυσικο να νιωθεις αγχος αλλα αν δεν της δωσεις πρωτοβουλια πως θα δεις αν μπορει να τα βγαλει περα???Λες οτι αγχωθηκε μετα το εμβολιο....εεε,φυσικο δεν ειναι να πελαγωσε???Εδω οι μαμαδες και πελαγωνουμε οχι μια γιαγια....και ναι κατεληξε στο ματι;)αλλα εφοσον το παιδι στην ουσια δεν ειχε κατι πιο σοβαρο...καλα να λες που ειχε αυτη την εναλλακτικη(και δεν σας ετρεχε και σε τιποτε νοσοκομεια)

Για να μην σε κουραζω αλλο,πολλα ειπα.....
στο τελος εσυ αποφασιζεις...να ξερεις οτι πρεπει να φιλτραρεις πολλα και να θυμασαι κατι που λεει ο λαος και το θεωρω σοφο...στο τελος η κακια μενει(αυτο ισχυει και για τις δυο πλευρες ετσι??)

Ευτυχώς, που διαβάζω τόσο σωστές κάτα την ταπεινή μου γνώμη απαντήσεις, γιατί πολλή κακία από παντού βλέπω και σκιάζομαι ειλικρινά.
Να σαι καλά κοριτσάκι μου, συμφωνώ απόλυτα μαζί σου!!:smile::smile::smile:

kinkajoujou
06-04-11, 05:50
θα συμφωνήσω κι εγώ με sternchen, AthinaP, marsolan κλπ. Αν κάνεις μια βόλτα στα πεθεροθέματα του φόρουμ, θα δεις ότι είναι πολύ σύνηθες φαινόμενο να προσπαθεί η πεθερά να παίξει το ρόλο της μαμάς, όταν έρχεται ένα μωρό στην οικογένεια. Δεν πιστεύω ότι είναι από κακή πρόθεση, ούτε για να δημιουργεί προβλήματα. Υπήρξαν απλά κι εκείνες μαμάδες, κι ένα νεογέννητο μωράκι τους θυμίζει ίσως την εποχή που ήταν κι εκείνες μικρές σαν κι εμάς και πρωτομαμάδες. Εδώ όταν μεγαλώνει το παιδί μερικούς μήνες αναπολούμε τις πρώτες του μέρες, πόσο μάλλον όταν έχουν περάσει τόσα χρόνια και στο διάστημα έχουμε μεγαλώσει και μια 30ετία τουλάχιστον ;) πιστεύω ότι ενδόμυχα θέλουν να νιώσουν πάλι νέες, χρήσιμες, φρεσκομαμάδες.

Βάλ΄την στο παιχνίδι. Ξεκίνα να μαλακώνεις μαζί της (άκου τη γνώμη της και μετά πράξε ανάλογα - άλλωστε κάποια στιγμή στατιστικά θα πει και κάτι καλό :D) άφησέ την να μιλάει με την παιδίατρο, γενικά δώσε της αέρα σε μικρά πραγματάκια, και βάλε ευγενικά όρια στα μεγάλα. Ζήτησέ της όσο είναι στο σπίτι να ασχοληθεί λίγο μόνη της με το μωρό (εσύ θα επιτηρείς διακριτικά) κι εσύ και καλά κάνε μια μικρή δουλειά, τέτοια πράγματα. όταν φτιάξεις ένα καλό κλίμα, θα μπορέσεις πάλι με ευγένεια να της ζητήσεις να μην έρχεται συνέχεια (ρίξτο στο ότι θες να αφοσιωθείς στο γιό της που έρχεται κουρασμένος και μπλα μπλα). Πιστεύω η κόντρα και ο περιορισμός στις επαφές της με το μωρό μόνο προβλήματα θα δημιουργήσει. Ενώ η διπλωματία θα πετύχει το να έχετε καλύτερες σχέσεις, να έχεις πλέον το κεφάλι σου ήσυχο, και το κυριότερο να λύσεις το θέμα μόνη σου, χωρίς να ζητάς από το σύζυγο να επέμβει (στην καλύτερη του είναι δύσκολο, στη χειρότερη το βλέπει ως γυναικοκαβγάδες ανάξιους λόγου).

Ελπίζω να πάνε όλα καλά :D

theodorap
06-04-11, 09:07
Αθάνατη ελληνική παράδοση πεθεράς και πεθερόπληκτης :)
Θα σας γράψω κάποιες μεθόδους που εφάρμοσα εγώ (με το σύζυγο σύμμαχο εν αγνοία του) και μετά από 11 χρόνια γάμου , 2 παιδιά και ένα στο δρόμο μπορώ να πω ότι πέτυχαν ...

Η δική μου όχι μόνο ερχόταν απροειδοποίητα, αλλά είχε και κλειδάκι (!) δικό της...όταν λοιπόν διαπίστωσα πως με την ευγένεια τύπου "Μητέρα σε παρακαλώ να μου τηλεφωνείς πριν έρθεις" δεν καταλάβαινε κι αφού είχα παρατηρήσει περίπου τι ώρα έκανε έφοδο.... αφού κοίμησα το μωρό ,προκάλεσα το σύζυγο σε μια ερωτική περίπτυξη στον καναπέ, κι όπως ήταν επόμενο μπαίνοντας η μητέρα στο σπίτι έπαθε "συγκοπή" -ακραίο μέτρο ίσως , αλλά εδώ και 10 χρόνια, τηλεφωνεί πλέον...:))

Eίχε επίσης κι αυτή μια ξαδερφοφίλη μικροβιολόγο, όχι παιδίατρο, την οποία ρωτούσε για κάθε τι της καρφωνόταν στο μυαλό της και μας τα μετέφερε τραγικοποιημένα , τόσο ώστε μας τρόμαζε και τρέχαμε στην παιδίατρο για ψίλου πήδημα.... μετά από συνεννόηση με την παιδίατρο , ζήτησα από την πεθερά μου να με συνοδέψει σε μια επίσκεψη κι όλα μπήκαν στη θέση τους.... Η ξαδερφοφίλη αρκείται στο να ελέγχει τη χοληστερίνη της πεθεράς μου.....

Κάθε φορά που δεν ήθελα επισκέψεις χρησιμοποιούσα το σύζυγο..." Μητέρα, θα σε καλέσω εγώ διότι σήμερα ο χχχ είναι πολύ κουρασμένος και θέλει να κοιμηθεί" ή " Μητέρα , να το κανονίσουμε κάποια άλλη στιγμή γιατί ο χχχ γύρισε από τη δουλειά με πολλά νεύρα και καλύτερα να τον αφήσουμε να ηρεμήσει" ....φυσικά αναγνώριση κλήσεων στο τηλέφωνο και απαντάω μόνον όταν θέλω "Α μητέρα τι κρίμα, ήμουν στο μπάνιο δε το άκουγα, το απόγευμα έχουμε κανονίσει με φίλους, θα σας πάρω εγώ αύριο" κλπ.....

Με αυτούς τους τρόπους , δεν την έβγαλα από τη ζωή μας, απλά ρύθμισα το χρόνο που θα μοιραζόμαστε και έθεσα τα όρια... Θα ήταν άδικο και για το σύζυγο και για τα παιδιά μου που τη λατρεύουν κάτι τέτοιο.... Τώρα που μεγάλωσαν και καθώς δεν έχουμε καθημερινές επικέψεις, ζητούν μόνα τους να πάνε στη γιαγιά και τον παππού , έτσι εγώ έχω πολύτιμο χρόνο να κάνω τις δουλίτσες μου με ησυχία, όταν εγώ χρειάζομαι και είμαστε όλοι ευχαριστημένοι....:)

patousitsa
06-04-11, 09:54
βρε κοριτσια το ολο θεμα ειναι να μη γινονται υπερβολες!!!!! δηλ. αυτο το καθε μερα ολη μερα αλλα και το καθολου ειναι πραγματικα υπερβολες. μια μεση λυση ειναι παντα η καλυτερη για ολους και βεβαια για μενα τουλαχιστον οτι ισχυει για την πεθερα ισχυει και για τη μητερα μου!!!

LA LATINA
06-04-11, 10:20
το κακο με σενα ειναι οτι μπαινοβγαινει συνεχεια, οχι το τι λεει
αν δεν ηταν η παιδιατρος που τη συμβουλευει σωστα, θα ηταν η κυρα Μαιρη, η συμπεθερα του περιπτερα της ανηψιας του καλυτερου γιατρου της πολης, η Σοφια που εχει 200 παιδια και ξερει.... το θεμα ειναι να πει τη γνωμη που δε συμπιπτει με τη δικη σου πιστευω και οσως οχι παντα για κακο.....αν ηταν μια φορα τη βδομαδα για κανα δυωρο δε θα σε πειραζε τοσο αλλα το πολυ το κυριε ελεησον......
καλα ρε παιδια, οταν πατε να μεινετε πανω κατω με πεθερες πως φανταζεστε οτι θα ειναι??? δεν εχετε μανες, φιλες, ξαδερφες μεγαλυτερες, δεν εχετε ακουσει τιποτα για το θεμα??? επισης, οταν παντρευεστε εναν μαμακια, πως φανταζεστε οτι θα ζησετε? γιατι εγω το ειχα στα πρωτα θελω μου....να ειναι πχ εργατικος, να μην ειναι μαμακιας, κλπ....
τωρα απο που να το πιασεις???
μιλας με το συζυγο ΣΟΒΑΡΑ, και προσπαθεις να κρατησεις ενα επιπεδο με την πεθερα (για την οποια παντα θα εισαι η ξυπολητη που της εφτιαξε σπιτι - και ας ειχες 40 σπιτια και τα αφησες να ακολουθησεις το γιοκα της-) κανεις υπομονη και τι να πω.....καλο κουραγιο ψυσουλα μου
αχ ποσο λυπαμαι με τετοιες ιστοριες...εγω τουλαχιστον δεν την εχω καθε μερα εδω

ΚΛΑΡΑΜΠΕΛ
06-04-11, 10:37
Κορίτσια σας καταλαβαίνω απόλυτα.Βέβαια θέλουν διπλωματία γιατί πραγματικά αγαπούν τα εγγόνια πολύ...Όπως θα αγαπάμε και εμείς τα δικά μας και μακάρι να μην κάνουμε όσα κατακρίνουμε.Πείτε μου όμως βρε κορίτσια,όταν σαλιώνει την πιπίλα που έπεσε κάτω πριν την δώσει στο μωρό-γι' αυτό και του έκοψα την πιπίλα!-,όταν δοκιμάζει από το ίδιο κουτάλι πριν του δώσει την φρουτόκρεμα,πώς να της πώ ότι είναι φρικαλέο αυτό,χωρίς να κατεβάσει μούτρα; Μπλιάχ....

AZIA
06-04-11, 10:45
καλα ρε παιδια, οταν πατε να μεινετε πανω κατω με πεθερες πως φανταζεστε οτι θα ειναι??? δεν εχετε μανες, φιλες, ξαδερφες μεγαλυτερες, δεν εχετε ακουσει τιποτα για το θεμα???

Stella καλημερα.... ας μην ειμαστε υπερβολικες, ΔΕΝ ειναι ο κανονας οτι η... συγκατοικηση με την πεθερα ειναι παντα μοιραια. Βεβαια θα μου πεις ουτε και η εξαιρεση...;)
Κι εγω μενω πανω - κατω με την πεθερα μου, τα οποια πεθερικα μας εφτιαξαν το σπιτι (ειχαν φτιαξει και στον μεγαλο τους γιο βεβαια) και ειναι ηγετικη σαν χαρακτηρας (ειναι πεθερα Πατρινια :lol:, πλακα κανω, πηρα την αφορμη απο το γνωστο σηριαλ :D:D:D), και κανα δυο φορες, προστριβες εχουν υπαρξει με αφορμη κυριως το παιδι, αλλα παρολα αυτα με καλη θεληση και απο την πλευρα των δυο μας, τα παμε πολυ καλα. Καλη θεληση και λιγο "στραβα ματια" και απο τις δυο μας για να μην προκυπτουν θεματα. Γιατι ανθρωποι ειμαστε, που φερουμε τα προβληματα μας, τα αγχη μας, την... τρελλα μας, οποτε λιγακι διπλωματια δεν νομιζω πως βλαπτει.

Το οτι καταφερα να φερω στον κοσμο το παιδακι μου, "οφειλεται" κατα ενα μερος στην πεθερα μου, αφου ειχα απιστευτη βοηθεια απο μερους της. Μεχρι και ολα τα γευματα μου τα εφερνε στο κρεββατι και τους 9 μηνες της εγκυμοσυνης μου για να μην σηκωθω καθολου απο το κρεββατι. Δεν συζητω για τις δουλειες του σπιτιου, δεν με... αφηνε να παρω γυναικα, προτιμουσε να τις κανει αυτη.

Και επιπλεον με το θεμα του παιδιου, εχω πολυ μεγαλη βοηθεια. Βασικα αυτη ειναι που μου τον κραταει, ωστε εγω να δουλευω, ενω αρχικα δεν πιστευα οτι μπορουσα να βασιστω πανω της, διοτι εργαζεται και αυτη στη οικογενειακη επιχειρηση, αλλα παρολα αυτα αφησε την δουλεια της για να μου κραταει τον μικρο. Μονο το διαστημα που αρρωστησε σοβαρα, φυσικο ειναι οτι δεν μπορουσε να μου τον κραταει...

Να σημειωσω επισης οτι και για καφε βγαινουμε καποιες φορες μαζι, και για φαγητο και εχει τυχει να μου αγορασει κατι που ειδε σε καποιο μαγαζι και της αρεσε.

Τελειωνονταε και καταληγοντας, για να μην καταχραστω και το θεμα της φιλης aquamarine, θα ηθελα να πω οτι καλο ειναι να μην αφοριζουμε ανθρωπους και καταστασεις, π.χ πεθερικα = τελειωμενη υποθεση ;), διοτι ισως καποιες φορες να ειναι στο χερι μας ωστε να βρεθει ο τροπος και να επιτευχθουν ισορροπιες στις μεταξυ μας σχεσεις μας.
Ισως να θελει λιγακι περισσοτερο κοπο και τροπο.;):D:D:D

AZIA
06-04-11, 10:48
Κορίτσια σας καταλαβαίνω απόλυτα.Βέβαια θέλουν διπλωματία γιατί πραγματικά αγαπούν τα εγγόνια πολύ...Όπως θα αγαπάμε και εμείς τα δικά μας και μακάρι να μην κάνουμε όσα κατακρίνουμε.Πείτε μου όμως βρε κορίτσια,όταν σαλιώνει την πιπίλα που έπεσε κάτω πριν την δώσει στο μωρό-γι' αυτό και του έκοψα την πιπίλα!-,όταν δοκιμάζει από το ίδιο κουτάλι πριν του δώσει την φρουτόκρεμα,πώς να της πώ ότι είναι φρικαλέο αυτό,χωρίς να κατεβάσει μούτρα; Μπλιάχ....

:lol::lol::lol::lol: με πολυ ευγενικο τροπο, οτι το στομα μας μπορει να εχει διαφορα μικροβια και δεν χρειαζεται να τα μεταφερουμε και στο παιδι...

Και αφου προκειται για το καλο του παιδιου, να δεις που θα κοπει μαχαιρι η κακη συνηθεια ;):D

κούνια μπέλα
06-04-11, 10:55
Σίγουρα όταν πας να ζήσεις πάνω κάτω με την πεθερά πρέπει να έχεις στρατηγική και να είσαι καπάτσα για να μη διαλύσεις στο τέλος την οικογένειά σου. Αυτό ισχύει και για τους γονείς.
Προσωπικά, μου αρέσει η ηρεμία μου. Θέλω να είναι όλοι καλά, αλλά αυτό το κάθε μέρα θα με έφτανε στα όριά μου...

Όσο διακριτικός και να είναι ο άλλος θα παρεξηγηθεί όταν δεν απαντήσεις στο τηλέφωνο, θα μουτρώσει όταν αρνηθείς επίσκεψη, θα σου χτυπήσει το πόσα σου έδωσε ή τουλάχιστον θα το σκεφτεί γαιτί ενδόμυχα περιμένει ανταπόδοση...
Πόσο μάλλον αν δεν είσαι αίμα της, αλλά μια ξένη που ζητάς μερίδιο και μάλιστα μεγάλο από το χρόνο και την καρδιά του παιδιού της...

Είναι λογικά όλα αυτά και οι νέες νύφες πρέπει να είναι υποψιασμένες, αλλά όχι προδιαθετημένες αρνητικά.

AZIA
06-04-11, 11:08
Προσωπικά, μου αρέσει η ηρεμία μου. Θέλω να είναι όλοι καλά.

Συμφωνω απολυτα, αυτο ακριβως και για να το πετυχω αυτο, δεν εχω στρατηγικη, απλα καλη διαθεση απεναντι τους και γενικα στους ανθρωπους....

Φταει το οτι ειμαι Ζυγος, μηπως, λεω τωρα εγω η ασχετη....

κούνια μπέλα
06-04-11, 11:31
ΑΖΙΑ μπράβο για το ότι αναγνωρίζεις τα όσα έκανε η πεθερά για σένα.

Ακριβώς τα ίδια έκανε και κάνει η πεθερά μου στη συνυφάδα μου.

Η πεθερά μου πρόθυμη όταν η συνυφάδα απαιτεί με αγενή τρόπο αυτά που θέλει να απολαμβάνει.

Το παράπονο της πεθεράς μου είναι ότι δεν έχει φάει ούτε μια φορά στο σπίτι του παιδιού της(από το οποίο έφυγε, το ανακαίνισε και το επίπλωσε για να μείνουν). :???::???:Ένας καφές στις γιορτές για λίγη ώρα ώστε να δώσει το δώρο κι εκεί τους κερνάει ξηρούς καρπούς και γλυκά που έχει φτιάξει η πεθερά!!!:lol::lol::lol::lol::lol::?:?:?

Η συνυφάδα πηγαίνει το παιδί στο διαμέρισμα της πεθεράς, όπου και τρώει όταν γυρνάει από τη δουλειά και αφήνει πάλι το παιδί για να ξεκουραστεί ή και για να καπνίσει!!!:shock::shock::shock:

Τους χωρίζουν λίγες σκάλες, κι όμως δεν έκανε τον κόπο ποτέ της να ανεβάσει ένα πιάτο φαϊ στην πεθερά για να της πει με τον τρόπο αυτό ένα ευχαριστώ...Ούτε καν ένα δώρο στις γιορτές. Την λέει ακόμα "κα τάδε" και της μιλάει στον πληθυντικό!!:?::?::?::shock::shock:

Από την άλλη η πεθερά μου δεν είναι απρόσιτη, αλλά έχει κάποιες ιδιοτροπίες όπως τη φλυαρία...:lol::lol:

Θέλω να σας πω ότι καποιες κοπέλες θεωρούν την πεθερά υπαλληλίσκο τους. Και η πεθερά όμως είναι μάνα και έχει ανάγκη μια ανθρώπινη επαφή κι όχι μια απρόσωπη ψυχρή συνδιαλλαγή που κρατάς τα τυπικά μόνο...:-|:-|

Μην απαιτούμε από τις πεθερές ό,τι εμείς δεν κάνουμε...
Και τα λέω εγώ που έχω κλάψει, έχω συγχυστεί, έχω στενοχωρηθεί για μέρες, μήνες, χρόνια εξαιτίας της πεθεράς...

Lucy
06-04-11, 11:31
Πάντως γενικά για το θέμα των πεθερών, όσες από εσάς θεωρείτε τους άντρες σας μαμάκιες ή ότι τους χειραγωγούν εύκολα οι μαμάδες τους, να ξέρετε ότι αν όντως είναι έτσι, πολύ εύκολα μπορούν να χειραγωγηθούν και από τις γυναίκες τους και να μείνει η μαμάκα στην άκρη. Σε αυτή την περίπτωση χρειάζεται να λάβετε δράση. Γιατί όσο χειραγωγείται από τη μαμάκα θα έχετε πρόβλημα...
Το καλύτερο θα ήταν ο σύζυγος να έχει δική του βούληση βέβαια...:lol::lol::lol:

Aquamarine2
06-04-11, 11:45
Κορίτσια, πιστεύω πως είμαι θετικός άνθρωπος. Υποψιασμενη δεν θα με έλεγα, ούτε προκατειλημενη, γι αυτο κ όταν ο σύζυγος μου ανακοίνωσε την απόφαση του να μείνουμε πάνω Απο τα πεθερικά δεν εξέφρασα καμία δυσαρέσκεια! Και Εγω έβγαινα για καφε μαζί της, για ψώνια, κάναμε αρκετή παρέα κ επειδή έχουμε κ το ίδιο ζωδιο θεωρεί ότι έχουμε πολλά κοινά. Η σχέση μας πέρα άπο κάμποσα μεμονομενα περιστατικά είναι καλή αλλα αυτό που με στεναχωρεί είναι ότι εύκολα μπορεί να χαλάσει γιατί είναι άνθρωπος που δεν δέχεται την "ήττα".
Σε οποιαδήποτε παρατήρηση μου η του συζύγου θα Κάνει μούτρα η θα το χτυπάει για κάμποσοι καιρο.
Αυτο που με προβληματίζει είναι αν τώρα δεν βάλουμε κάποια όρια αργότερα δεν θα είναι δυσκολότερο να διεκδικήσουμε κάποια πράγματα;

aria1980
06-04-11, 12:31
οχι,μια χαρα εισαι εσυ!!!!το προβλημα το εχει η πεθερα σου γιατι ολα αυτα που κανει μαζευονται μεσα σου,μαζευονται...μαζευονται..κ καποια στιγμη θα σκασεις κ θα γινετε μαλλια κουβαρια ολοι κ εσυ με τον αντρα σου κ με τα πεθερικα σου..μιλα στον αντρα σου,βαλτου ορια,μονο αυτος μπορει να βαλει τα πραγματα στη θεση του..φιλικη συμβουλη:κρατα τη πεθερα μακρια απο το σπιτι του..μπορει να στο διαλυσει στο αψε σβησε ειδικα αν ο αντρας ειναι μαμοθρεφτο

AZIA
06-04-11, 12:36
ΑΖΙΑ μπράβο για το ότι αναγνωρίζεις τα όσα έκανε η πεθερά για σένα.

Αχαριστη ευτυχως δεν υπηρξα ποτε στην ζωη μου...;), ελπιζω να μην υπαρξω στο μελλον.

Θέλω να σας πω ότι καποιες κοπέλες θεωρούν την πεθερά υπαλληλίσκο τους. Και η πεθερά όμως είναι μάνα και έχει ανάγκη μια ανθρώπινη επαφή κι όχι μια απρόσωπη ψυχρή συνδιαλλαγή που κρατάς τα τυπικά μόνο...:-|:-|

Μην απαιτούμε από τις πεθερές ό,τι εμείς δεν κάνουμε...

Με βρισκεις απολυτα συμφωνη....

Γενικα ειμαι της αποψης, μην κανεις στους αλλους αυτο που δεν θελεις να σου κανουν....:D

AZIA
06-04-11, 12:39
Αυτο που με προβληματίζει είναι αν τώρα δεν βάλουμε κάποια όρια αργότερα δεν θα είναι δυσκολότερο να διεκδικήσουμε κάποια πράγματα;

αυτο ισχυει γενικα θα ελεγα.... αντιμετωπιζουμε μια κατασταση στην ωρα της γιατι οσο την αφηνουμε να εξελισσεται, απλα διογκωνεται....;)

Εχω την αισθηση πως αν γινεις λιγακι πιο διαλακτικη μαζι σας, δεν θα αργησεις να την παρεις με το μερος σου, αφου ηδη υπαρχυν καλες σχεσεις. Γιατι δεν προσπαθεις και αυτην την... τακτικη?:D

Lucy
06-04-11, 12:39
Αυτο που με προβληματίζει είναι αν τώρα δεν βάλουμε κάποια όρια αργότερα δεν θα είναι δυσκολότερο να διεκδικήσουμε κάποια πράγματα;

Φυσικά και πρέπει να βάλετε όρια (με ευγενικό αλλά σταθερό τρόπο) γιατί μετά θα είναι πολύ αργά... Τώρα το αν δυσαρεστηθεί ή κάνει μούτρα με αυτά τα όρια δεν θα πρέπει να σας απασχολεί και τόσο. Το θέμα είναι να νιώθετε εσείς άνετα και να νιώθετε ότι εσείς είστε εκείνοι που αποφασίζετε για την οικογένειά σας και δεν χρειάζεστε απαραιτήτως και την έγκριση κάποιου τρίτου. Τη συμβουλή ναι, αλλά όχι την έγκριση.

κούνια μπέλα
06-04-11, 13:07
οχι,μια χαρα εισαι εσυ!!!!το προβλημα το εχει η πεθερα σου γιατι ολα αυτα που κανει μαζευονται μεσα σου,μαζευονται...μαζευονται..κ καποια στιγμη θα σκασεις κ θα γινετε μαλλια κουβαρια ολοι κ εσυ με τον αντρα σου κ με τα πεθερικα σου..μιλα στον αντρα σου,βαλτου ορια,μονο αυτος μπορει να βαλει τα πραγματα στη θεση του..φιλικη συμβουλη:κρατα τη πεθερα μακρια απο το σπιτι του..μπορει να στο διαλυσει στο αψε σβησε ειδικα αν ο αντρας ειναι μαμοθρεφτο

Από το στόμα του τα πήρες όλα αυτά;;

Λόγω χαρακτήρα δεν έχω πει ποτέ στην πεθερά τι με έχει πειράξει γιατί στις παρεξηγήσεις μας ήταν κάθετη και δεν άκουγε κανένα, σε σημείο που νόμιζα ότι έβγαζε κακία για το ίδιο της το παιδί κι όχι απλά παράπονο...

S.O.S. :Θα συμβούλευα τις νύφες που μπαίνουν σε μια οικογένεια με καλή προαίρεση και κατανόηση, μόλις αντιληφθούν κάτι που τους ενοχλεί να το εκμυστηρευτούν στο σύζυγο με τρόπο ευγενικό και ότι κατανοούν και την πεθερά αλλά τώρα πλέον αλλάζουν τα δεδομένα γιατί ξεκινάει μια καινούργια οικογένεια με τις δικές της υποχρεώσεις-δικαιώματα, η δική τους οικογένεια!!


Εγώ αυτό δεν το έκανα.
Αντίθετα, μάζευα, μάζευα, φιλοξενούσα αφιερώνοντας χρόνο και δίνοντας τον καλύτερό μου εαυτό,δώρα, τηλέφωνα, έβλεπα αναγνώριση και ανταπόκριση, αλλά μετά κατάλαβα ότι επειδή δεν ήμασταν "πάνω -κάτω", αλλά σχετικα μακριά, αυτό ήταν ασυγχώρητο!!!!

Στην πρώτη μας παράλειψη βγήκαν τα μαχαίρια και έπρεπε να γίνουν χοντράδες από την πεθερά για να καταλάβει και ο σύζυγος ότι πρέπει να προστατεύσει τη νέα του οικογένεια, εμάς τους δυο...

Πονάει πολύ και είναι άβολο να πρέπει να βάλεις όρια στην ίδια σου τη μάνα, όμως ήταν ολοφάνερο ότι έπρεπε να καταλάβουν όλοι ότι τους αγαπάμε αλλά πρέπει να σέβονται την ιδιωτικότητά μας και να μας αφήσουν να μεγαλώσουμε!!!

aria1980
06-04-11, 13:16
κουνια μπελα μου,στην αρχη δεν μιλας,το παιζεις καλη,σε προσβαλλουν,τα κανεις γαργαριτσα κ πινεις κ σοδα να το χωνεψεις,ανακατευονται σε ολα,μαζευεις..το παιζεις παλι καλη...ξαναμαζευεις...παλι απο την αρχη 5-6 φορες..εκει βγαινουν τα πολλα τα διαζυγια..ρε παιδι μου ενα πραγμα ομοως ΓΙΑΤΙ ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΤΑ ΔΗΜΙΟΥΡΓΟΥΝ ΟΙ ΜΑΝΑΔΕΣ ΤΩΝ ΑΝΤΡΩΝ???δεν εχω ακουσει μα τη παναγια τετοια απο αντρα κ η γυναικα να ειναι στο βρακι της μανας της!!ΓΙΑΤΙ??????????

maria ampelokipi
06-04-11, 13:36
Εγώ νομίζω ότι όταν το μωρό μεγαλώσει περισσότερο θα εκτιμήσεις και την διάθεση της πεθεράς σου να βοηθήσει και την χωροταξική εγγύτητα.
Τώρα είναι ακόμα πολύ μωρό το παιδάκι σου, είσαι πολύ προσκολλημένη μαζί του (δικαιολογημένα!), έχεις τις αγωνίες της νέας μαμάς και την κούραση και τις ορμόνες και είναι η αλήθεια ότι και ο χαρακτήρας της πεθεράς σου ενδεχομένως δεν βοηθάει.
Σε λίγο καιρό όμως, που το μωρό θα είναι πιο δραστήριο και θα βαριέται πιο εύκολα και εσύ θα θέλεις έστω να κάνεις ένα ντους ή να πας στο σούπερ μάρκετ με την ησυχία σου, θα δεις ότι είναι πολύτιμη η βοήθειά της.
Σου τα λέω εγώ που αναγκαστικά πληρώνω baby sitter το πρωί που εργάζομαι για να μας κρατάει το παιδί, που σχολάει μόλις επιστρέφω και μέχρι το βράδυ που κοιμάται ο μικρός τόσο εγώ όσο και ο άντρας μου ασχολούμαστε συνέχεια με το μωρό και δεν έχουμε την δυνατότητα να ξεκουραστούμε έστω μισή ώρα.
Επίσης να πω ότι η πρώτη baby sitter που είχαμε (η τωρινή είναι η δεύτερη-και τυχερή!) φερόταν άσχημα στο μωρό και βαριόταν που ζούσε και μας έκλεβε (και δε νομίζω ότι είμαστε οι πρώτοι γονείς που τυχαίνουν σε τόσο κακή περίπτωση).
Πολύ θα θέλαμε να είχαμε κάποιον κοντά που να αγαπάει το μωρό και να έχει την διάθεση να παίξει μαζί του και να το απασχολήσει για να μπορέσουμε να κάνουμε καμιά δουλειά ή να πάμε μια βολτίτσα.

Melina22
06-04-11, 14:54
ΑΖΙΑ

Την λέει ακόμα "κα τάδε" και της μιλάει στον πληθυντικό!!:?::?::?::shock::shock:



Άσχετο με το θέμα αλλά αυτό γιατί να είναι αρνητικό; Και εγώ στον πληθυντικό τους μιλάω...κ ο άντρας μου το ίδιο. Από παλιά όταν γνωριστήκαμε έτσι απευθυνόμασταν στους γονείς μας από σεβασμό στους μεγαλύτερους. Τώρα γιατί να αλλάξει;

Melina22
06-04-11, 14:55
Φυσικά και πρέπει να βάλετε όρια (με ευγενικό αλλά σταθερό τρόπο) γιατί μετά θα είναι πολύ αργά... Τώρα το αν δυσαρεστηθεί ή κάνει μούτρα με αυτά τα όρια δεν θα πρέπει να σας απασχολεί και τόσο. Το θέμα είναι να νιώθετε εσείς άνετα και να νιώθετε ότι εσείς είστε εκείνοι που αποφασίζετε για την οικογένειά σας και δεν χρειάζεστε απαραιτήτως και την έγκριση κάποιου τρίτου. Τη συμβουλή ναι, αλλά όχι την έγκριση.

+++++++

AZIA
06-04-11, 15:00
Άσχετο με το θέμα αλλά αυτό γιατί να είναι αρνητικό; Και εγώ στον πληθυντικό τους μιλάω...κ ο άντρας μου το ίδιο. Από παλιά όταν γνωριστήκαμε έτσι απευθυνόμασταν στους γονείς μας από σεβασμό στους μεγαλύτερους. Τώρα γιατί να αλλάξει;

Eγω παλι δεν το βρισκω κακο...οπως βολευει τον καθενα ;):D

Aquamarine2
06-04-11, 15:39
Eμένα μου ξεκαθάρισε πως ΜΑΝΑ ΕΙΝΑΙ ΜΟΝΟ ΜΙΑ και πως δεν θα ήθελε να την αποκαλέσω ποτέ έτσι. Μου έκανε εντύπωση όταν το είπε αυτό. Θα έλεγα πως κάτι τέτοιο περιμένεις να το ακούσεις απο τη νύφη και όχι απο την πεθερά.
Εγώ πάντως δεν θα ειχα προβλημα να την αποκαλω μητέρα. Εκείνη ειναι τωρα πια δίπλα μου. Με εκείνη ζω καθημερινά και όχι με την μητέρα μου που θα τη δω μια φορά την βδομάδα.
όταν παντρευτηκα θυμάμαι χαρακτηριστικά τη φράση της μητέρας μου:¨Την πεθερά σου να την αγαπάς πιο πολύ και απο εμένα"!!! Καταλαβα τι εννοούσε αλλα απο ότι φαίνεται δεν το συμμεριζεται η πεθερά μου. Αρκούμαστε λοιπόν στο κα.Ταδε....

Melina22
06-04-11, 15:45
Με εμάς δεν έχει να κάνει με το πώς αισθανόμαστε απλά είναι συνήθεια που ξεκίνησε καθαρά από σεβασμό.... Και οι δύο έχουμε καλές σχέσεις με τους πεθερούς μας κ τους εκτιμούμε. Γι' αυτο ρώτησα από περιέργεια καθαρά γιατί φαίνεται στην κοπέλα άσχημο..

Lucy
06-04-11, 15:59
Eμένα μου ξεκαθάρισε πως ΜΑΝΑ ΕΙΝΑΙ ΜΟΝΟ ΜΙΑ και πως δεν θα ήθελε να την αποκαλέσω ποτέ έτσι. Μου έκανε εντύπωση όταν το είπε αυτό. Θα έλεγα πως κάτι τέτοιο περιμένεις να το ακούσεις απο τη νύφη και όχι απο την πεθερά.
Εγώ πάντως δεν θα ειχα προβλημα να την αποκαλω μητέρα. Εκείνη ειναι τωρα πια δίπλα μου. Με εκείνη ζω καθημερινά και όχι με την μητέρα μου που θα τη δω μια φορά την βδομάδα.
όταν παντρευτηκα θυμάμαι χαρακτηριστικά τη φράση της μητέρας μου:¨Την πεθερά σου να την αγαπάς πιο πολύ και απο εμένα"!!! Καταλαβα τι εννοούσε αλλα απο ότι φαίνεται δεν το συμμεριζεται η πεθερά μου. Αρκούμαστε λοιπόν στο κα.Ταδε....

Και έχει απόλυτο δίκιο... Προσωπικά δεν με ενδιαφέρει καθόλου το πως αποκαλώ ή με αποκαλεί ο καθένας... Η ουσία των πραγμάτων με ενδιαφέρει και αυτό δεν αλλάζει ούτε με τίτλους προσφωνησης, ούτε με ενικό και πληθυντικό...

Melina22
06-04-11, 16:28
Και εγώ το ίδιο πιστεύω...

boy'smam
08-06-11, 15:47
Αυτο συμβαινει καθε φορα που αφηνω τον μικρο μετην γιαγια του!Μεταλλασεται σε κακομαθημενο παιδακι με χαρακτηρα και συμπεριφορα που δεν μπορω να αναγνωρισω το παιδι μου!Οχι οτι με μενα δεν βθα νευριασει η δεν θα κλαψουρισει αλλα οταν ερχεται απο την πεθερα μου γινεται πανικος...Μολις ακουσει οχι πεφτει κατω και χτυπιεται!Κλαιει ασταμτητα,κανει ζημιες επειτηδες,δεν τρωει παρα ζηταει ολο βλακειες!Αυτον τον τελευταιο μηνα που γεννησα και μετα αρρωστησε ο "μεγαλος" και αναγκαστικα εμεινε με τη γιαγια λιγο παραπανω συν το γεγονος οτι ηρθε ο μπεμπης ειδα κι επαθα να τον συνεφερω απο την γκρινια και την κλαψα!Μολις ανελαβα παλι εξ ολοκληρου εγινε παλι το χαρουμενο ζωηρο παιδακι-ταλιμπανακι που ηταν παντα μ λιγη γκρινια παραπανω λογω ζηλιας:mrgreen:
Δυο παραδειγματα των τελευταιων ημερων!
1.Πατησε ενα παιχνιδι και πονεσε η πατουσα του,η πεθερα μου αρχισε κατευθειαν μ το που ειπε αου,δεν εκλαψε καν,να τον χαιδευει,ναβ τον αγκαλιαζει,να του τριβει το ποδι και ο δικος μου ηθοποιος αρχισε να κουτσαινει!!!!!!!Δηλαδη θα τρελαθω!Μολις πηρα χαμπαρι τι γινεται και του ειπα ελα παιδακι μου δεν ειναι τπτ και τον αγριοκοιταξα λιγακι αμεσως ισιωσε και συνεχισε το παιχνιδι!!!
2.Προχθες ειχε γενεθλια και ειχαν ερθει οι νονες,οι θειοι και η πεθερα μου(παιδακια δεν ειχα λογω μπεμπη...τον αλλο μηνα παρτυ:wink:)Εκει που το παιδακι μου ηταν ολο χαρα και γελαγε και επαιζε μολις μπηκε η πεθερα μου αρχισε να τριβεται να κλαψουριζει χωρις λογο.Παει αμεσως τον αγκαλιζει τον ζουζουνευει,χειροτερη κλαψα ο μικρος!Της λεει ο αντρας μου σταματα ρε μαμα να τον χαιδολογας και απανταει μπροστα σε ολους...Τι σκατα γιαγια ειμαι αν δεν τον χαιδεψω στα 10 λεπτα που τον βλεπω(να και η μπηχτη!).Δηλαδη Σας γραφω κανονικα τι λετε εσεις!
Μολις αγριεψε ο αντρας μου(λιγακι δηλαδη)δωστου παλι χορο και παιχνιδι το αγορακι μου!
3.ανοιξε ο μικρος το συρταρι και πηρε ολες τις κιμωλιες και τις σκορπισε παντου στο σπιτι και οταν μπηκα μεσα τις λεω γιατι τον αφηνετε?και μου λεει αφου πηγε να κλαψει::evil:Βεβαια δεν μπηκε καν στον κοπο να βοηθησει να μαζεψουμε το χαος και εφυγε κυρια!οχι οτι θα την αφηνα αλλα λεμε τωρα!

Αχ ποσο θα ηθελα να ειναι νορμαλ η πεθερα μου να μπορω να συννενοουμαι!Μενει κι απο πανω και λογω της αντιμετωπισης τηςβλπει το παιδι πολυ λιγο και γω αν χρειαζομαι κατι προτιμω να παιδευομαι παρα να της αφησω τον μικρο!Λεχωνα γυναικα χειρουργημενη και προτιμουσα να τρεχω και να ποναω απο το να ζητησω βοηθεια γιατι ηξερα οτι μετα εγω θα την πληρωνα τη νυφη και το παιδακι μου οποτε ημουν οοολη μερα μονη μου!
ΟΥΦΦΦΦ ΤΑ ΠΑ ΚΑΙ ΞΕΘΥΜΑΝΑ!!!

foubi
08-06-11, 16:42
Αχ ποσο θα ηθελα να ειναι νορμαλ η πεθερα μου να μπορω να συννενοουμαι!

Καλε δεν ζητας καλυτερα τους αριθμους του τζοκερ? Πιο μεγαλες πιθανοτητες εχεις απ το να πετυχεις πεθερα νορμαλ:rolleyes:

mirtoula4
08-06-11, 17:05
Για τα κορίτσια που διαμαρτύρονται που βρίζουμε τις πεθερές κ προτείνουν να τις έχουμε μες στη ζωή μας, μας στα σπίτια μας, κοντά στα παιδιά μας κλπ...κοιτάξτε τι τραβάει η κοπέλα παραπάνω που την έχει κοντά στα παιδιά της....και πρέπει αυτή η μανούλα τώρα με τόσα τρεξίματα, τόσες δουλειές κ υποχρεώσεις να διορθώσει και τις βλακείες της πεθεράς....Γι αυτό λέμε οι περισσότερες μακρυα και τυπικά οι πεθερές. Εμείς δεν προλαβαίνουμε να δούμε τους άντρες μας κ τους εαυτούς μας από το τρέξιμο θα χουμε κ αυτές με τις βλακείες τους μες στα πόδια μας!Ας βρουν κανένα χόμπι, πρέπει να πρήζουν "καλοπροαίρετα" εμας??

basic
08-06-11, 17:15
Εχω παρομοια προβληματα με τα πεθερικα μου. τα νευρα μου εχουν πια σπασει κ σκεφτομαι σοβαρα να χωρισω. κουραγιο κ υπομονη σε ολες. εγω δεν εχω αλλη υπομονη.. τελειωνει..
κριμα για το μωρο μου μονο αυτο σκεφτομαι. την ζωη μου μου την χαλασαν ετσι κ αλλιως.

sevoula
08-06-11, 18:05
άντε βρε basic μη λες τέτοια κ κυρίως μη το σκέφτεσαι. όλα περαστικά είναι κ κυρίως οι πεθερές!!!!!!!!!!!!!
συνειδητοποίησε σε παρακαλώ τη θέση σου κ την ηλικία σου,
ξανασκέψου την θέση της πεθεράς σου κ κυρίως την ηλικία της!
μετά κάνε φόκους στο παιδί κ τον άντρα σου!
όλα καλά θα πάνε!
φιλιά κ φέρσου έξυπνα!
θέλω την επόμενη φορά να διαβάσω μήνυμά σου που θ περιγράφει την ευτυχία σου στην οικογένειά σου!

κλειώ αθ.
10-06-11, 10:18
Εχω παρομοια προβληματα με τα πεθερικα μου. τα νευρα μου εχουν πια σπασει κ σκεφτομαι σοβαρα να χωρισω. κουραγιο κ υπομονη σε ολες. εγω δεν εχω αλλη υπομονη.. τελειωνει..
κριμα για το μωρο μου μονο αυτο σκεφτομαι. την ζωη μου μου την χαλασαν ετσι κ αλλιως.

Αν αγαπάς τον άντρα σου, σκέψου το πάλι...Απομακρυθείτε από αυτούς και αρχίστε ξανά από την αρχή. Δώστε στο μωράκι σας την οικογένεια που θέλει και μην κάνεις το χατήρι στα όποια πεθερικά! Το κεφάλι ψηλά!!!

LOUCY
21-07-11, 13:30
Καλησπέρα! Θα ήθελα τι γνώμη σας σε ένα θέμα που με απασχολεί πολύ εδώ και 3 μήνες που γέννησα. Αφορά στους γονείς του άντρα μου και θα ήθελα τη γνώμη όλων των μανάδων που έχουν τα πεθερικά τους πολύ κοντά τους και έτσι έχουν καθημερινή επαφή μαζί τους.
Τα δικά μου πεθερικά μένουν κάτω ακριβώς απο το διαμέρισμά μας. Είμαστε λοιπόν καθημερινά...μαζί! Απο τότε που γέννησα, τους έχουμε μόνιμους επισκέπτες και κυρίως για πολλές ώρες. Είναι το πρώτο τους εγγόνι και δικαιολογημένα έχουν πέσει με τα μούτρα άσχετα αν δεν καταλαβαίνουν οτι εμεις σαν ζευγάρι ενοχλούμαστε.
Το πρόβλημα είναι με την πεθερά μου που σαν χαρακτήρας είναι πολύ ηγετική, θέλει να επεμβαίνει και να ελέγχει τα πάντα, να γνωρίζει τι συμβαίνει για όλα και γενικά δεν αφήνει τπτ στην τύχη του. Τον άντρα μου τον πέρνει καθημερινά τηλέφωνο απο την εργασία της πιο πολλές φορές απο οτι εγώ. (Είναι και αγορομάνα να προσθέσω).
Τον τελευταίο καιρό λοιπόν έχει γνωρίσει μέσα απο τη δουλειά της μια παιδίατρο. Εεεε ήρθε και έδεσε το γλυκό. Τώρα για οτιδήποτε παρατηρεί την συμβουλεύεται και μετά ερχεται και μου τα λέει. Τις προάλλες μάλιστα ήθελε να μου δώσει το τηλ. της για να την ρωτάω ότι θέλω.
Να σημειώσω πως έχουμε μια πολύ καλή νεογνολόγο/παιδίατρο την οποία και εμπιστεύομαι παρα πολύ και δεν θέλω να την αλλάξω.
Σήμερα λοιπον με νευρίασε τόσο πολύ...που πραγματικά ή εγώ είμαι υπερβολική ή αυτή έχει πρόβλημα. Με πήρε τηλ να μου πει πως ρώτησε την παιδίατρο αυτή γιατί το μωρό - χθες που έπαιζαν μαζί - δακρύζει όταν γελάει. Άρχισε λοιπόν να μου λέει για μια μεμβράνη στο μάτι του μωρού και τι να κάνω για να φύγει πιο γρήγορα...και ...και... Δεν άκουγα τπτ απολύτως. Της είπα ένα ξερό θα ρωτήσω την παιδίατρό μου και θα δώ τι θα κάνω.
Νιώθω τόσο άσχημα απο εκείνη την ώρα. Αρχισαν να μου δημιουργούνται ενοχές. Μήπως δεν είμαι καλή μανα? Μήπως αυτό που θεωρώ απολύτως φυσιολογικό θέλει τελικά ψάξιμο. Μήπως πρέπει να ταράζω στα τηλέφωνα τους γιατρούς? Δεν ξέρω... τι να κάνω? Γενικά ενημερώνομαι απο το internet - διαβάζω βιβλία για το παιδί απο τοτε που έμεινα έγκυος...θέλω να γνωρίζω για να μπορώ να ανταποκρίνομαι σε κάθε ζήτημα που αφορά το μωρό μου αλλά...τώρα αρχίζω να αναρωτιέμαι μήπως έχω θέμα εγώ???
Έχετε ζήσει αντίστοιχες καταστάσεις?
Το φαινόμενο Πεθερά έχει εξαπλωθεί πολύ?
Sorry για το μεγάλο post.
Σε καταλαβαινω απολυτα, γιατι κ γω αντιμετωπιζω μια παρομοια κατασταση. Με βγαζει εξω απο τα ρουχα μου!!! τρελαινομαι!!!! εμενα μενει αλλου , ευτυχωε θεε μου. αλλα παιρνει καθημερινα να της δωσω αναφορα, τι εκανε, τι εφαγε, πωε το εφαγε, κτλ. ελεος!!! κ μετα αρχιζει τις παρατηρησεις κ συμβουλες!!! οταν δε βρισκομαστε μαζι , εκει να δεις, δεν βαζει γλωσσα !!! μιλαει, μιλαει, μιλαει....μονο αυτο κανει! σε διακοπες?μια βδομαδα μαζι της , κ εγκεφαλικο...εδω κ τοσα χρονια, δεν εχω πει ποτε τιποτα . αλλα νομιζω οτι δεν αντεχω αλλο, κ θα ξεσπασω. στον αντρα μου δεν εχω αναφερει ποτε κατι οτι με πειραζει, γιατι ουτε αυτος εχει πει ποτε κατι για τους δικουσ μου, αλλα ομως δεν την μπορω αλλο!!